2012 in my ass

Bueno si, era chamuyo que no voy a hacer el balance del 2012. Estoy toda paja echada en mi cama y dije, vamos a pensar un poco en los forros que me cagaron el año, y la gente crack que me hizo dar cuenta que la vida está buena. 
Este año se que se están cerrando muchas etapas grosas... Termine la carrera, osea "me gradué", como pelotuda me falto dar un final pero estoy casi con el titulo en las manos... soy actriz de cine, tv y teatro y directora de artes escénicas oficialmente; sé que nunca va a tener una salida laboral, pero no importa. Aprendí bocha de cosas útiles  y no tanto para mi vida como actriz y como persona también. Despedí a compañeros que sé que las probabilidades de la vida que me los vuelva a poner en el camino, son mínimas... Tuve la oportunidad buenisima de laburar con un profesor y director de teatro zarpado, que creamos una obra excelente, y se que "En Transito" va por MUCHO mas... no fue solo una tesis y eso fue gracias a la pasión que le pusimos todo el curso, que somos los 11 que la seguimos y la remamos hasta el final durante 3 años. 
Hablando de actuar, que es básicamente una de las pocas cosas que amo hacer, que amo sentir y vivir, este año también se me dieron dos oportunidades más para mi carrera; reconociendo que una no la pase tan bien, de hecho, fue una época de mucha frustración con la vida, momentos difíciles y de maduración mental a la fuerza en algún sentido. Actuar en un infantil fue un super desafío como actriz, aunque suene boludo, fue complicado para mi.. pero estuve en calle Corrientes durante 2 semanas, laburando con una persona mediática  aprendiendo lo que es el trabajar todos los días, y tener una real responsabilidad. 
Este mes, también di mi ultima función en otra obra, con pibes que todos estamos en la misma situación, remandola desde abajo y haciendo todo lo posible para cumplir nuestras metas y vivir de lo que nos gusta y amamos hacer, y eso fue bueno; creo que aprendí mucho de la realidad que nos toca a vivir a los artistas cuando no tenemos la mano que nos acomode en algún lado y nos facilite la vida. 
Volví a tomar clases de teatro en el teatro donde descubrí finalmente que era mi pasión cuando era bastante mas chica. Tuve una prestigiosa profesora que me enseño mas y me puso a flor de piel la pasión de actuar, convenciéndome cada día mas que es lo que quiero hacer por el resto de mi vida, actuar. Y claro, no puedo NI quejarme de la gente tan espectacular que conocí en esas clases. De hecho, varios de ellos se convirtieron en lo que hoy puedo llamar grandes y hasta mejores amigos; a ellos les tengo que agradecer en el lugar que estoy hoy. Me ayudaron a no tener miedo en superar situaciones, que la vida siempre te da cachetadas pero que ni en pedo bajes los brazos, porque cuando tenes gente en quien confiar, abrazar cuando lloras y que te levanten del piso cuando te estas estallando de la risa, la vida esta barbara y el replanteamiento existencial te lo metes en el orto, es la verdad.
El 2012, me llenó de frustraciones y decepciones... el amor me jugo una muy mala pasada este año, y si, sufrí como una forra, una mierda. Aprendí que somos todos mentirosos, que somos egoístas .. y de lo difícil que es encontrar a una persona que respete y valore de verdad a quien ama, me incluyo, por su puesto... no voy a ser tan hipócrita. 
Colgado, pero recordé que este año deje de laburar después de casi 2 años en Avantt, y empece en Garden Groove, un lugar que me hizo conocer la fiesta que mas me gusta y a gente que me hace pasarla bomba.
Lo poco que me queda decir que pase por alto y lo obvie pero esta, y es real, es la presencia de mi familia siempre firme... la nueva integrante de los Juárez este año; mi hermano se caso, y el 2013 quizás me traiga un sobrino.. PERDÓN?

Gracias mama y papa, Iván, Dario y Paulita por estar, pero posta, estuvieron. Fuerzas a la abuela, que todavía te queda un tiempo acá... me alegra mucho que puedas estar viva para empezar un año mas.
Gracias a "Los Piolas", por abrirme los ojos y abofetearme para valorarme a mi misma y no bajar los brazos hasta ser feliz y cumplir mis metas como persona y como actriz. Y no omitir el GRACIAS gigante por hacerme volver a creer en la amistad, me la subieron mucho!!
Gracias vida, por ponerme las cartas sobre la mesa y mostrarme quienes son las personas realmente. 
En el 2013, prometo ser menos trágica y dramática .. y preocuparme mas por reir que por llorar, a diferencia de como lo hice este año. Y a no esperar a que la gente quiera estar conmigo.. 

Viva Perón!! aguante todo.. y nada, flojo pedo me voy a pegar hoy.


XOXO

                                                     ! PaRtY RoCk !

Princess illusion

Yo quisiera saber, porqué aún no llega. Ese hombre, que será mi querer. 
Yo quisiera saber, porqué estoy tan sola. Yo quisiera entender... porqué!?
Eh soñado con un príncipe azul, que me dice; 
tuyo es mi corazón, te doy todo mi amor, abrázame aquí estoy. 
Y yo siento que el viento lo traerá... y descubrirá que me ama de verdad*Tu verás con placer... que ese hombre llegará para mi.

Un día de esos... de los que te acordás para siempre.

Hoy fué un muy mal día. Me puse el despertador y lo apagué dormida, perdí 15 minutos valiosos para despertar tranquila y prepararme a mi ritmo para no llegar tarde. Así que tuve que hacer todo a las corridas, porque odio la impuntualidad y porque hoy justo me tocaba llegar mínimo de 10 minutos antes a la clase de escenografía y vestuario.

Me preparé, volví un par de veces a la habitación cuando ya estaba en la puerta porque me olvidé bobadas, y así sali 8:40 de mi casa. Tenía que estar a las 9 en la facultad, que para eso, tengo que tomarme 2 colectivos, aunque es a no mas de 25 cuadras.

Voy en el colectivo, como cada mañana desde que me muevo sola y en bondi, con mis auriculares puestos, alborotada con una cartera con cosas y una bolsa llena de ropa que me costaba un poco agarrarla de tan llena y medio pesada que estaba.

Llego a la estación del metrobus a tomarme el primer colectivo del día, hay 3 colectivos parados de la misma línea y elegí el del medio.

Tenía en mi mano la Sube, con la que acababa de pagar el colectivo... y no la guardo devuelta en la billetera porque tengo que después subirme a otro colectivo.

En mi mano derecha sostenía las manijas de la bolsa, que mientras estaba apoyada en un escalón alto del colectivo (osea, la rueda) y también tenía mi iPod y la tarjeta.

Siempre, por más colgada que vaya de la música, que en ese momento iba escuchando The Offspring, vigilo mi alrededor y mis cosas; mas a esas horas en las que todo es un caos de gente.

Veo el asiento de adelante de todo vacio, me siento y a la siguiente parada sube una mujer con un bebe, y tuve que volverme a parar.

En ese tramo, miro para atrás en el colectivo y veo a 3 tipos, re cabezas, pero tipos grandes, de unos 25-30. Uno en especial me llamó la atención porque era un tipo obeso, vestido con ropa nike y de corte de pelo tenía el corte casquito y rapado abajo, estilo wachiturro, osea pensé... que grasada.

Me pasa por al lado y cuando estabamos llegando a la Av. Santa Fé, a 1 cuadra de Pacifico, el tipo obeso se sienta en el lugar que deja libre la mujer con el bebe, que ya se había parado para bajar por la puerta de adelante.

Pensé, ¿Para qué se sienta el gordo si ya bajamos?, porque me molesto que me empujara cuando pasó por al lado mio.

Llega el colectivo, todo el mundo baja en av. Santa Fe y la mujer con la beba baja apenas abre la puerta, y el cabeza gordo queda adelante mio en la puerta de adelante del colectivo. El bondi, paro muy cerca de los autos que estaban estacionados y por eso, toda la gente que descendía desde atras, tenía que caminar hacia adelante y pasar por la puerta delantera del colectivo. Yo en eso, para organizarme la bajada y agarrarme mejor del colectivo apoyo el iPod y la tarjeta sube en la bolsa, que tenía la ropa que llevaba muy desbordada, pero, estaba adentro de la bolsa de todos modos. El gordoman se quedó paradito en la puerta, bloqueandome, como "dejando pasar a la gente" que venía de la otra puerta. En eso, lo toco con la rodilla en la espalda (porque el estaba unos escalones más abajo) como para que baje de una vez por todas, y así lo hice 2 veces. Porque yo estaba apurada y tenía que llegar rápido a la facultad.

El gordograsa lográ bajar de una vez, que claramente se hizo el inválido bajando a dos por hora, tipo "hey mi gordura no me permite ir más rápido" y lo miré con cara de "dale man, bancatela un poco o deja de morfar", y bajó. Al instante que toco el piso con mis pies, mi música se corta.

Reviso desesperada la bolsa y mi iPod ya no estaba!! miré y miré muy apurada y no había nada.

Observé a mi alrededor y fuí corriendo al gronchogord, le dije explicitamente: - Me robaste el iPod! mostrame tus bolsillos!!! (muy muy muy enojada y gritando para que toda la ciudad presente me escuchara).

El man empieza a gritar como una loca y me dice: - ¡¡¡¡¡Para nena!!!! que te pensas que soy un ladrón, que te pasa loca!!. - Mostrame los bolsillos te dije!! (Me los mostró, sacó su billetera, un smartphone y lo toqué, toqué sus 6 bolsillos. Dos de la campera y 4 del jean y no lo tenía.)

Muy rápido derepente aparece un flaco de los que estaba ántes al lado de el, cerca de la puerta de atrás del colectivo, que yo nunca llegué a ver si ellos dos estaban juntos o no.

Se me acerca este y también vestido deportivo y con cara de "acabo de salir de la carcel" me dice: "yo lo vi!! era un tipo flaco y se fué corriendo para allá" y le digo: Qué!? si nada mas tenía a este tipo adelante mio!

Me le acerco y le digo: Mostrame vos los bolsillos!! mostrame!! (enojada y desesperada, y en shock).

Me mostró, tenía una billetera blanca y un celular y nada mas, al igual que el especimen gordo.

Me distrajo un rato el flaco y aparece un 3° también con cara de, viole recién a una mina. Y me dice, "vení, yo lo ví!! se fué por allá!!"

Y los 2 tipos esos se hicieron pasar por GENTE, como si me fueran a ayudar a querer capturar al malo de la mañana. Me fui con ellos unos 10 pasos de la mano de enfrente, donde no había casi transeuntes, porque todos van por la calle que acababamos de cruzar y derepente me detuve un microsegundo y miré sus caras y me pense (por dios! menos mal que los acabo de mirar a los ojos!) y les dije LADRONES DE MIERDA!! HIJOS DE PUTA!!.

Y dí por centado que había perdido mi iPod.

De todas maneras estaba en shock por la situación, nunca sentí miedo y sentí MUCHO odio, que juro que si tenía un arma en mis manos, alguien salía muerto o herido. Instantameante llamé a mis papás y a mi novio, porque sé que ellos solos me podían calmar y hacerme sentir protegida, porque era lo que necesitaba. Y después me recuperé de la situación a un par de minutos y seguí mi rumbo a la facultad.

Llegué 9:26 a la clase, lo cual empezaba y 10, y lo cual yo quería llegar ántes.

Estos 3 bichos de la sociedad se salieron con la suya hoy. Pero saben qué? yo sé que esos pocavida y sin sentido en este mundo, se van a chocar con una pared, y se van a arrepentir de toda su vida entera; porque este sufrimiento y mal momento que hacen pasar a la gente, les va a ser devuelto a ellos e intensificado 10 veces más.

Un dato más? había un policia JUSTO en la esquina, osea, unos 15 pasos más adelante de dónde para el colectivo y era pleno Pacifico, con mucha gente al rededor, mirando y escuchando toda la situación, pero cada uno en su mundo, como si todos fueran sordos y ciegos.

La gente mala está acá, está en China y está hasta en tu gente de más confianza a veces. No es culpa de nadie más que de ellos, no es de ningún politico por la inseguridad del país, ni mia por andar con el iPod por la calle.

Hoy perdí unos $700. Pero hice todo lo que pude a mi alcance, después recibirán sus merecidos esos tipos; como yo claramente lo recibí hoy, por cosas que habré echo mal y gente que eh lastimado alguna vez.

Ya pasó y ahorraré para poder volver a tener mi objeto favorito, mi reproductor de música.

Aceptame como soy o mirame como me voy.

Soy algo diferente, estoy loca, me confundo, me iusiono, me rio sola, desconfio, tengo dudas, caigo y me levanto y doy la cara, hago reir y odio sufrir, yo amo vivir. Soy bipolar y hasta a veces un poco cruel. Soy capricosa, lo quiero todo ya. Pocas veces suelo quedar satisfecha. Tengo problemas en expresar mis sentimientos. La gente al principio sule pensar que soy tímida, pero simplemente necesito de un rato para tener más confianza. Soy demasiado impulsiva, hago cosas sin pensar de las cuales me termino arrepintiendo.

Es muy facil sentirme herida por alguien que amo porque soy re sensible. No soporto que me mientan y soy bastante celosa aunque intento no demostrarlo. Desordeno todo, pero adoro el orden. Me encanta maquillarme, comprar ropa.

Me rio por cualquier bobada y lo que pido para ser feliz es poco. Me encanta soñar despierta y una cosa más.

SOY.

Tal vez no sea la mujer más sexy, ni más linda, ni tenga el mejor cuerpo. Tal vez soy bastante rencorosa y orgullosa, y sin filtro... directa. Pero se querer, amar. Sé que puedo ser una persona fiel y no jugar a mil puntas. Tal vez no sea la primer opción de varios hombres, tal vez sea una más. Tal vez moleste a muchos por cómo me comporto, pero no intento ser alguien que no soy nunca, porque soy muy buena siendo yo misma, con virtudes y con mis miles de defectos. Soy como soy y listo.

VOS + YO = Pura química.

El verdadero enamoramiento parece ser que sobreviene cuando se produce en el cerebro la feniletilamina, compuesto orgánico de la familia de las anfetaminas. Al inundarse el cerebro de esta sustancia, éste responde mediante la secreción de dopamina (neurotransmisor responsable de los mecanismos de refuerzo del cerebro, es decir, de la capacidad de desear algo y de repetir un comportamiento que proporciona placer).

También segrega norepinefrina y oxitocina (además de estimular las contracciones uterinas para el parto y hacer brotar la leche, parece ser además un mensajero químico del deseo sexual), y comienza el trabajo de los neurotransmisores que dan lugar a los arrebatos sentimentales, en síntesis: se está enamorado. Estos compuestos combinados hacen que los enamorados puedan permanecer horas haciendo el amor y noches enteras conversando, sin sensación alguna de cansancio o sueño.

No puedo estudiar!

1- Un año tiene 365 días para poder estudiar.
2- Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días!!
3- En verano hay 50 días que hace bastante calor para poder estudiar. Así que solo tenemos 263 días!!
4- Dormimos 8 horas al día, así que suponen 122 días. Ahora estamos con 141 días!!
5- Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos dé la gana, 15 días se nos han ido, así que tenemos 126 días!!
6- Gastamos 2 horas al día en comer y de esta manera gastamos 30 días. Así que nos quedan 96 días del año!!
7- Nos tomamos 1 hora hablando con amigos, familiares, etc. eso nos quita 15 días, así que nos quedan 81 días!!
8- Facebook nos ocupa como mínimo 35 días de nuestro valioso año y nos quedamos con 46 días!!
9- Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas nos quedan 6 días!!
10- Digamos que 3 días estas enfermo, entonces solo te quedan 3 días para estudiar!!
11- Digamos también que solo 2 días no te apetece, solo nos queda un día, pero resulta que ese dia ES TU CUMPLEAÑOS !
ahora entienden porque no podemos estudiar ?

Relájate y goza...

Estaba pensando en la ducha recién, la cantidad de cosas que tengo para escribir, para repensar y para analizar.
Yo alguna vez dije, no me interesa ir al psicólogo, para eso estoy yo misma.. aunque a veces es un poco torturador empezar a darse cuenta del comportamiento de uno (a veces lo sentís medio estúpido, maníaco y demás) pero es lo mejor que hay; uno mismo así puede darse cuenta en qué situación está.
Soy muy dejada, en muchos sentidos... y muy maníaca en otros. El problema está cuando se me juntan esos dos.
Una de mis gracias de vivir es siempre hacer lo que tengo ganas de hacer, sin antes medir las consecuencias, tanto lo bueno o malo que pueda pasar.. simplemente SOY y me dejo ser.
Es una cagada, porque después no sé si arrepentirme o disfrutar de lo que estoy haciendo y que realmente "te chupe un huevo" todo... osea, emplear la frase "relajate y goza" que es la mas acertada para el 90% de mis elecciones de la vida.
Me gustaría a veces ser más dedicada, mas fiel a mis creencias y mis principios... pero ahí es cuando te mata la culpa, las hormonas extremas de mujer que te hacen explotar el cerebro, entre querer hacer lo correcto y querer hacer lo que tengas ganas.

Me apasiona la idea de ser "loca", de no ser normal, cotidiana.. porque de verdad la cotidianidad y la razón aburren!, es lindo sorprenderse por cosas que uno solo puede entender, es lindo que la imaginación se apodere de uno...
Sentir euforia por tonterías, hacer locuras por amor, sentirse deprimido sin sentido alguno y llorar sin un porqué, reírse de solo mirarse al espejo, bailar apenas te despertas para darle otro ritmo al día, equivocarse para aprender de los errores, viajar con los auriculares puestos y la música al mango e inventar miles de historias con la gente que ves pasar, hacer las cosas sabiendo que están mal pero divertirse por eso, probar cosas prohibidas, tener secretos con uno mismo, hacer amigos y conocidos nuevos todo el tiempo, probar alucinojenos a ver hasta dónde tu cabeza es capaz de llevarte, todo esto y más no solo es placentero, es como sentir que la vida de uno mismo es una película que muchos tienen ganas de ver y de vivir, para así hacer sentir que vale la pena todas las estupideces e incoherencias que a veces hacemos.
La locura y la razón dominan la vida por turnos, y vivimos atados a estos, a veces perdiendo el momento en que cruzamos la "línea". Se vuelve algo tan atractivo...
La línea separa dos mundos: el que nos da mas miedo y el que amamos. Porque al que le tememos es el que muestra lo que enserio quienes somos, el que está lleno de nuestros peores instintos, lo que escondemos, lo que sale a la luz cuando estamos totalmente solos y desconectados de nuestro rol de "normal", el que nos dice lo que no queremos saber muchas veces, el que nos hace darnos vergüenza por lo mezquinos y mentirosos que podemos llegar a ser... pero también que nos muestra ese lado pasional que hay en nosotros, ese lado que probablemente muchos a veces tenemos que opacar con un halo de "realidad" para no pasar a ser "freaks" y raros para los demás.. pero que en realidad, la mayoría lo llevamos adentro.

I don't wanna be.

No necesito ser otra cosa que un hijo de guarda de prisión
No necesito ser otra cosa que un hijo de especialista
No tengo que ser otra persona que no sea una partida de nacimiento de dos almas en una
Parte de a donde voy es saber de dónde vengo

No quiero ser otra cosa que lo que he estado tratando de ser hasta ahora
Todo lo que tengo que hacer es pensar en mí y tener la mente en paz
Estoy cansado de buscar alrededor de habitaciones preguntando lo que debo hacer
O lo que se supone que deberia ser
No quiero ser otra cosa mas que lo que soy

Estoy rodeada de mentirosos por todas partes a las me dirijo
Estoy rodeada de impostores en todas partes a las que voy
Estoy rodeada por una crisis de identidad por todas partes a las que me dirijo
¿Soy la única que se da cuenta?
No puedo ser la única que ha aprendido

¿Puedo tener la atención de todos, por favor?
Si no les gusta esto o aquello
Van a tener que irse
Yo vine de la montaña, la corteza de la creación
Mi situación en su conjunto se hizo de arcilla, polvo, piedra
Y ahora estoy diciendole a todo el mundo

No quiero ser otra cosa mas que lo que soy
No quiero ser.

Malas ondas...

A veces me pregunto sobre cierta gente. Porqué algunos conocidos, me empezaron a tener bronca, cuando yo solamente intentaba encajar, y caer bien.. porque es lo que correspondía, e intentaba llegar con buena cara, aunque yo, por adentro, sentía esa mala energía que había rodeandome cuando estaba con esa gente... vieron cuando están en un grupo de personas y no se sienten cómodos? (amigos de amigos, amigos de tu novia/o, novios de tus amigas, etc) Es que, se siente cuando alguien irradia una onda negativa.. de bronca, de molestía y demás.

Yo por lo menos siempre lo sentí, y sé que gente fué así conmigo desde el principio, aunque como no me conocían, me sonreían, porque también era su deber, pero no era lo que más querían hacer creo. Y de a poco fueron sacandose la careta, me fueron bardeando "con carpa" en códigos entre ellos, me eliminaron del facebook.. idioteces así.

No es que me afecte no tener en mi vida a esta gente, todo lo contrario, mejor alejar las malas ondas!! pero me choca un poco, estas personas que vive pensando mal de otras que ni conocen... yo ni sé porqué será, o qué pensar! Hice algo? dije algo? o simplemente su vida apesta y necesitan agarrarselas con alguien..? o hasta llega el punto que digo, que onda? envidia?

Yo sé que es un poco egocentrico todo eso, pero esa persona que tanto piensa en vos mal es lo que me hace pensar que le debo algo, o simplemente tengo algo yo que le gustaría tener (no hablando de material, claramente); y no tiene forma mejor de encararlo que siendo alguien irritable con comentarios estúpidos.

Cada día confirmo más, que la primer impresión sobre alguien, es la que cuenta... y no solo por un comentario tonto o la cara, o la ropa...

Por la mirada, por ese sentir que transmiten a los demás.

Love...fuckin love.

Amor.. que palabra tan corta y tan fuerte no?

Y acá estoy yo, viendo películas tontas románticas y emocionandome porqué es tan lindo saber cómo es ese sentimiento, eso que nos da vida a todas las personas; por las que probablemente varias vivimos.. y siempre me pregunto esas personas que dicen que no creen en el amor, entonces, ¿Para qué viven? ¿Acaso hay algo más lindo, emocionante y también frustrante que amar? Si que lo es. Y cada día de la vida, aprecio el ser amada y también amar; poder darme la satisfacción de amar a alguien y ser correspondida.. es algo que hace florecer a uno, el amor, realmente es tan placentero que hace sacar lo mejor de sí, pero enserio, lo mejor, hasta tal punto de dar todo por ello, dar la vida misma por eso.

Es algo dificil amar también. Uno comete errores, hace cosas estúpidas y hasta a veces olvida pedir perdón, hasta que esa persona se cansa de ese tipo de "amor" que está recibiendo nuestro... pero es así, nos hace sentir lo más intenso que hay adentro nuestro. De eso se basa la vida de la mayoría de la gente.. ¿no? Amar, ser amado... y es lo que nos hace felices, lo que nos da ganas de nunca querer irnos de este mundo, nunca dejar esa sensación, tan excesivamente placentera; cuando se siente un abrazo de una mamá, unas palabras lindas de un papá, el apoyo incondicional con un hermano, risas sin sentido con amigos, un regalo y una sonrisa de unos abuelos, el juego con tu mascota, un beso de tu pareja, y sobretodo también, una sonrisa nuestra al espejo, amandonos a nosotros mismos, a la vida que llevamos; porque de eso se trata el amor, es algo muy egoista en muchas partes también, algo tan profundo, que claramente, hace feliz al otro, pero también y en especial, siempre a nosotros. Un sentimiento que la mayoría de la gente siente, vive y muere por ella.

El corazón es un niño: espera lo que desea.

I LOVE MY DOG!

Recién flashie... nuevamente (jaja)

Lo ví a mi perrito durmiendo y sentí de todo! Me puse a pensar, enserio... ¿tanto es lo que uno puede uno llegar a sentir por un animalito? Ahora entiendo mejor cuando te dicen, "comprate un perro"!! Me di cuenta que cambia mucho a uno mismo, en nuestro 'interior' darle amor a un animal, y más el que se puede generar entre una persona y un perro. Es un amor sin resentimientos, distinto al que nos damos entre los humanos obviamente (la gente cuerda jaja) pero es algo, y casi siempre, sentimos que eso vuelve a nosotros también; perritos que lloran atrás de una puerta porque nos fuimos, perritos que duermen a tus pies y te protegen, que te cuidan y que se divierten con vos, eso es lo mejor.. alguien muy primitivo en muchos sentidos humanos que es sorprendente que tengan el don de querer a su amo, a quien lo cuida y alimenta.

Por eso cuando me vi desde afuera en la situación: yo acariciando a Peroncito re dormido y encima mientras lo hago y pienso -QUE TIERNO!- se despereza todo y me hace ruidito disfrutando a mil jaaaa...

No sé, era eso.. se me vino porque hoy fuí a la feria de los perros en la rural, y vi tanto! desde un perro contentisimo que todo el mundo le estuviera alrededor y mimoseandolo y un super gran danes todo caidito y aburrido; explotan emociones!!

Me fuí a cualquiera, pero bueno.. amo a mi perro y es necesario en mi vida! Lo único que siempre saca de los humanos es lo mejor de sí.

(Mi perro, Perón)

Sentimiento... te extraño.

Lo tengo que reconocer.. extraño la confidencialidad entre amigas-hermanas.

Reconozco también lo idiota y lo mal que me siento cuando escucho a dos amigas hablar de cosas que solo entre ellas se entienden y con media mirada se dijeron todo; ese código de la amistad entre dos mujeres que solo entre ellas está y se entiende. La amistad entre mujeres es dificil, somos dificiles; hay que decir que los hombres se hacen mucho menos problema, con una mandada a cagar, no te das mas bola y fué.. las mujeres en cambio pocas veces una amistad fuerte va a terminar bien y sin rencores. Pero es así y las mujeres en general somos extremadamente caprichosas con las amigas, quejosas y gruñoñas... cualquier mala actitud nos molesta y nos deja algo rencorosas, pero como también nos "enamoramos" por asi decirlo de nuestra amiga (de ahi vienen esos comentarios lésbicos -en chiste claro- como "hermosaaa yegua, te amoooo" jaja).

Fué mi idiotez de siempre tratar la amistad con algo tan importante como eso, pero me siento como una de esas solteronas indignadas con el amor y convencida de que ya no está mi media naranja por ahí, pero con la amistad.

Tengo gente linda a mi alrededor y no me quejo, pero ese tipo de amistad de la que hablo arriba lleva tantos años crearlo y tantas cosas vividas juntas que rearmar uno nuevo es muy dificil... y poco inspirador para mi.

Pero lo reconozco, extraño ese sentimiento de tener con quién compartir mi día, y las bobadas que solo hablás con esa persona especial.

En fin, pelotudeces hormonales...

CrAzY

Tener personalidad fuerte es un don a veces, como otras no lo es. Cuando uno se impone demasiado a si mismo se complican las cosas, no es aceptado por algunas personas, por otras quizás es hasta admirado pero lleva a medios extremos.

No pienso que la gente más tranquila, que se banca todo más, que es más relajada, menos peleadora y esas cosas sea peor, al contrario, se lleva mucho más!. Nunca nadie le tira mala onda, siempre vive positivo porque no le enojan las bobadas que enojan a otros y así.

Me doy cuenta de algunas de estas cosas muchas veces en algunas situaciones a través de mi relación con mi novio.

El es un geminiano, muy tranquilo, relajado, solo quiere pasarla bien y listo. En cambio, yo, acuariana, encuentro siempre algo en qué enojarme; soy intolerante, soy impaciente, y creo en los momentos -perfectos- pero no creo que yo pueda dejarlos así y nada más. Es irónico, porque detesto ese estado mio y analizo demasiado todo, cuando debería estar viviendo y dejar de darle importancia.

Obviamente es atrayente todo eso que porto encima; cuando algo apenas me molesta, cambio de humor y algo más de eso malo atraje y listo, fuí complicando las cosas; me llama la atención, porque para mi esas cosas que me pusieron del peor humor, para mucha gente en realidad, son bobadas!.. como perder un colectivo es lo peor que puede pasarme, que se me tilde la computadora, que me desarmen la cama y algunas otras manías y cosas mínimas, pero que llegan a afectarme para cambiarme el ánimo.

Ahora estoy bastante enojada, de ahí surgió mi bronca y estos pensamientos... me dí cuenta que un conocido que agregué al facebook me ignoró y me sentí idiota, obviamente a esa persona lo declaré inexistente ahora (jajaja) y Matias simplemente me dijo algo como: ya fue, ni bola.

Lo malo es que reconozco que son idioteces, pero intentó hacer esfuerzos por sacar esa histeria, esa histeria o mala onda que siento por cosas insignificantes que me hacen desperdiciar buenos momentos a veces, y podría tomarmelos.. con soda digamos!

Bueno, soy una caprichosa, es la verdad... por suerte encontré alguien que me tolere tal cual soy.

Bienvenido a mi vida

Alguna vez sentís que te deprimís? Alguna vez te sentis fuera de lugar? Como si de alguna manera simplemente, no encajaras. Y que nadie te entiende. ¿Alguna vez quisiste salir corriendo? ¿Te encerraste en tu cuarto? Con la música a todo volumen, para que nadie te escuche gritar. No, vos no sabes lo que es, cuando nada se siente bien, vos no sabes lo que es ser como yo. Ser lastimado, sentirte perdido, ser excluido en la oscuridad, ser pateado cuando estas abajo! El sentir que tenes presión alrededor, estar en el borde de una depresión, cuando no hay nadie ahí para salvarte. No, vos no sabes lo que es. Bienvenido a mi vida.

¿Deseaste ser alguien más? ¿Estas enfermo del sentimiento de estar olvidado? ¿Estas desesperado de encontrar algo más
antes de que tu vida termine? ¿Estas atorado dentro de un mundo que odias? ¿Estas enfermo de todos lo que están a tu alrededor? Con grandes sonrisas falsas y mentiras estúpidas, pero profundamente estas sangrando.

Nunca nadie te miente directamente en tu cara y nunca nadie te ha apuñalado por la espalda. Quizá pienses que estoy bien, pero no voy a estar bien.

Todos siempre te dan lo que vos querés, nunca tuviste que trabajar, estaba siempre ahí... Vos no sabes lo que es eso
Bienvenido a mi vida.

Estar.. conmigo!

Si uno se para a pensar que se supone que esta en primer lugar, amarse a uno mismo o amar a los demás; ¿hay una gran diferencia entre ambas cosas?

Algo que sin duda tendríamos que tener en cuenta es que si no nos amamos a nosotros mismos, difícilmente podremos amar al prójimo. Hay que tener mucha autoestima antes de poder amar al que tenemos al lado, ya que si estamos llenos de odio o mal estar trasmitiremos todo esto a los demás.

Sin duda toda persona tiene que tener sus momentos de soledad, en los que la única compañía es la de uno mismo con sus propias ideas y pensamientos. Debemos dedicarnos un tiempo, una atención que nos permita conocernos un poco mejor.

Se trata de crearse un lugar que podríamos llamar de retiro, en el que estar uno mismo con sus pensamientos y sentimientos.

Se trata de una necesidad humana, aunque algunas personas tengan una necesidad más marcada que otras. Hay que llevar a la práctica esa capacidad humana de la soledad.

Resulta totalmente imprescindible conocerse a uno mismo, algo que sin duda no es nada facil, ya que necesita muchas horas frente al espejo de uno mismo, y obviamente aceptar lo que uno ve, sin tratar de maquillarlo o ponerle una careta.

No sé porque la gente tiene miedo de estar sola, de estar un rato sin compañia...

Una de las cosas que más me gustan son esos días o esas noches en las que estoy conmigo y nadie mas; haciendo todo lo que quiero hacer, puedo dormir un rato, arreglarme otro buen rato, un baño largo, mirar lo que yo quiera en la tele, escuchar mil veces la misma canción que me encanta y al volumen que a mi me guste, pensar o leer mil cosas, salir a caminar, no tener nada que hacer mas que mimarme y acompañarme a mi. Esos momentos en que solo tengo que estar conmigo, nada me interrumpe en esto, es una forma de sentir paz total.

Seguro que muchas personas piensan que es egoismo, otras es estar solo y para mi, es estar conmigo es un momento más, que lo disfruto tanto como cuando estoy con gente que quiero, amigos familia, etc. Pasar tiempo conmigo me da paz, le da libertad a mi cabeza un rato.

Estar solo, tener un rato para vos siempre esta bien.. y a veces me quedo horas pensando en porqué hay gente que no necesita esos ratos de estar acompañado "consigo mismo".

Kiss me.

Los besos son algo tan simple, que apenas nos fijamos en ellos. Pero si prestamos más atención, veremos que cada beso transmite un significado propio. Por ejemplo, algunos dicen, "me alegro mucho de verte". O, "no me había dado cuenta de que estabas acá!". O, "amor, es hora de que dejes de tomar!". El truco está en darse cuenta de las diferencias. Sí, los besos significan algo diferente para cada persona. Al final, el significado depende del que besa y del que ve el beso.
El acto en si nunca cambia. Pero cada beso tiene un significado por sí mismo. Puede transmitir la devoción eterna de un marido o el inmenso arrepentimiento del acto de una esposa. Puede simbolizar la creciente preocupación de una madre o la creciente pasión de un amante. Pero cualquiera que sea su significado, cada beso refleja una necesidad humana básica. La necesidad de conectar con otro ser humano. Este deseo es tan fuerte, que siempre resulta sorprendente que algunas personas no puedan entenderlo.

A VOS!

"A vos k no tenes amigas, ke te vas juntando con la gente k keda mejor al lado tuyo porke te adornas de amigos en lugar de pasarla bien... Eeeeeeeeeeeeeeeeepa, ke cruel (?)
A voooo ke estas grande pero seguis creyendo ke la vida es mejor si sos aburrida y miras con cara de mala... MIEDO (?)

A vos ke te gusta ir a bailar a lugares ke consideras ke no son caretas pero son mas caretas ke los lugares caretas...
Ke te gastas toda la semana pensando ke video y ke foto subir al facebook para ser mas cool (?)"

JAJAJAJA no lo escribí yo, pero me sonó espectacular!

Adiós

Estaba dormida recién, me desperté por ninguna razón, me levanté para ir al baño y en el transcurso me mire al espejo y flashié de todo. Vi mi cara, mi ropa, mi yo. Cuando menos querés pensar en algo creo que la mente más se encarga de traertelo de nuevo a tu cabeza, encontrando cosas que se relacionen y demás.

Cómo escribí y publiqué cómo me sentía hace tiempo ya, también lo voy a hacer hoy. Y si, estoy como de una mala ruptura, todavía no lo superé; me volví una mina pensativa, reflexiva y a veces un poco miserable. Quizás me guste asi en mi inconciente, andá a saber... es que de verdad a veces veo cosas que hago o pienso y parece de alguien que QUIERE estar así, aunque acepto que no es fácil manejar lo que sentís. Lo sentís y fué...
Yo creo que dije por ahí un par de veces "estoy sola", "me siento sola", la verdad es que me quiere mucha gente y me rodea mucha gente, pero yo digo ese SOLA cuando uno no tiene al lado suyo lo que necesita para sentirse sin que le falte NADA.
"Alguien en el mundo nunca te va a dejar", hasta Charly lo dice, pero no es contar uh tengo 10 amigos y es re copado, no estoy sola. NO! porqué que importa el número, importa el quién. A veces uno puede estar rodeado de muchisima gente que lo ama, admira, cuida, etc. pero realmente solo necesita alguien especifico en su vida. Yo tengo mis alguienes especificos, pero otros que tenía hace poco se desvanecieron. Yo creo que una mujer que pierde una amiga del alma es como perder un tu enamorado o quizás peor, depende cada quién obvio. Pero creo que al perder amigos de hace tanto tiempo y tan íntimos lleva un proceso de desprendimiento digamos. No podés, pero creo que tampoco querés. Por eso cuando me vi al espejo vi que tenía puesta la remera que compramos juntas, una para cada una, de cuando teníamos los mismos flashes se me lleno la cabeza de pensamientos. También miro adelante mio ahora mismo y veo una foto de todas juntas. Entro a Mis Documentos y el 80% de mis fotos de los ultimos 6 años son con ellas. Abro mi agenda del 2005, 2006, 2007, 2008, 2009 y veo fotos, cartitas, pensamientos juntas, era como todo parte de mi. Miro la mayoría de las cosas que me rodean y están relacionado con todo... Es obvio, uno vive a base de las buenas amistades, más cuando sos adolescente y esa gente que te rodeo todo este tiempo de crecimiento y formación como persona te influyó en una gran parte a ser quien sos vos hoy. Ese idolo y amor platonico que tuviste con tu amiga, esa banda que escuchaban todas juntas, esos lugares que eran solo de ustedes y todas esas cosas. Te sentís un fracasado cuando alguien que querés mucho se va de tu lado, porque pensás y pensás ¿Qué hice mal!?, y si, sabes que hiciste cosas mal, pero aunque intentes decir "hice lo mejor posible" "lo intenté todo", sabés que igual no alcanza para sacar esa bronca y angustia de vos. Ese nudito en la garganta, los ojos brillosos y el labio de abajo tembloroso.
Supongo que la vida me lo pondrá como un desafío.

No digo que lo llegue a lograr del todo, pero lo voy a intentar... ¿O hay otro remedio?

FREE

LIBERTAD. Un alma pura, fresca y sonriente

es lo que mi corazón pide. No quiere seguir

pudriéndose; quiere florecer y sonreir siempre.

Cuadro completo!

Poder visualizar e imaginar es una capacidad de todo ser humano, todos podemos usar nuestra imagiación ya sea para lo bueno como para lo malo.
Van Gogh dijo una vez: "El objeto ha tomado forma en mi mente antes de empezar a pintar". Es interesante destacar que a la hora de inventar y crear, el poder de la imaginación fue usado por los grandes de la historia...
Hoy en día, en el mundo de los negocios es muy común escuchar hablar de la "visión estratégica" y se trata de poner en nuestra mente una foto de lo que queremos lograr, de proyectar una película en nuestra mente, con nuestra imaginación.
El poder de la imaginación también se utiliza para autoconocimiento; en la actualidad se hacen un tipo especifico de ejercicios para ayudar a las personas a describirse, les preguntan: "¿cómo te imaginás?" "Elegí un objeto o animal que te represente", hubo una chica que contestó a esto que se sentía un pajaro adentro de una jaula, encerrada; y contestó que se sentía encerreda por sus obligaciones, los mandatos y demás... esa imagen que proyecto de si misma le sirvió para conocerse. Aunque es bastante dificil poder autodescribirse y darte cuenta de qué forma te ven los demás. En la clase de actuación me hicieron hacer un ejercicio en el cual tenía que presentarme a mi misma pero de la forma en que me ven los demás, y casi todos entre mis compañeros lo mejor que pudimos hacer fue criticarnos esa parte que no nos gusta de nosotros.. Pero relacionandolo con este tema, utilizamos la imaginación continuamente, inclusive para intentar ver como nos ve un ojo ajeno.
Desde que nacemos primero aprendemos imágenes y después palabras. No hay límites a la hora de tener que imaginar. Visualizando nuestro objetivo final, tenemos que tener en claro para dónde vamos y no detenernos por el camino con cosas insignificantes que nos distraen.
Desarrollar el hábito de ver el cuadro completo nos proyecta hacia el futuro y nos hace minimizar las tormentas del presente. Necesitamos utilizar el poder de la imaginación y visualizar nuestro sueño completo, como si ya hubiésemos llegado.
Visualizar adonde quiero ir, que tipo de persona quiero ser, saber con exactitud adonde uno quiere llegar, concentrarse en conseguirlo, lograrlo pero no olvidar agradecer.

Mis celos.

La Psicología actual explica que los celos son la respuesta natural ante la amenaza de perder una relación interpersonal importante para la persona celosa.

Vivimos en una actualidad en la cual las parejas en general sufren de celos; algunos ya no tienen espacio para ningun reclamo más y otras no, inclusive lo están pidiendo a gritos, porque este sentimiento, es enfermizo, pero también demuestra interés en la pareja.

Nuestra historia demuestra que hace mucho existe este sentimiento, ya que es natural como sentir amor, pero claro este es en cambio la más amarga de las emociones porque está asociada con la más dulce, el mismo amor.

Son una emoción difícil de controlar que es producto del miedo a perder una persona importante a manos de alguna otra persona.

Es un tema muy complicado, algunos lo pueden manejar mejor que otros.

Yo hace poco empecé a experimentar la sensación de celos en pareja, ya que nunca lo había sentido tan fuertemente por alguien, y lo siento como una enfermedad, al borde de la locura; así que preocupada por mis pensamientos recurrí a foros y textos de reflexión para pensar un poco de porque uno reacciona así al temor de que se estropee nuestra relación.

Porqué pensamos tanto en ese/a maldit@ ex!?, en esa persona que lo busca todo el día?...¿?

Ahí vino la gran ola de preguntas; confio en mi pareja? soy feliz? a que le temo, a quedarme sola, a ser remplazada, a perder a mi novio? me quiero a mi misma? tengo envidia?.

Algunas de estas me ayudaron a pensar un poco y no enfocarme en tonterías, lo cual lo hacemos muy seguido. Hay que dejar de pensar un poco y vivir más. Pensar hace bien, puede sacarte sonrisas pero también tenemos el poder de irritarnos inconcientemente.

Mis celos nacen a través de mi misma (por suerte), así que es un gran defecto que tengo que hay que dejar de pensarlos tanto para intentar no sentirlos porque jamás se van a ir mientras quiera a alguien; la idea es nunca perder la cordura, porque sabemos que a raíz de este maldito sentimiento estamos muy al borde de la locura que nos deriba en violencia y una gran enfermedad!!

Otelo es mi obra preferida de Shakespeare, tan real y tan acertado. Una historia que tiene más de 400 años y sigue haciendonos latir el corazón en las grandes escenas que el siente que es traicionado por su amada, pero solo se deja llevar por sus malos pensamientos e impulsos y que tranquilamente, podrían ser escenas cotidianas de nuestra mente.

Si uno confia en la pareja, porqué desconfiar entonces? Yo no desconfio de mi novio, pero si desconfio de los demás, porque uno a veces nota cuales son las intenciones ajenas y eso te rompe la cabeza!!

Mejor dejarlas pasar...

Dejar de pensar.

Hace un tiempo me consideraba fuerte; no fisicamente, emocionalmente. Sabía cuando había que reir, cuando había que parar y cuando había que llorar, aunque me costaba largar lágrimas, y más por alguien que sea mi pareja.

Todos los días noto un poco más como mi persona cambia y lentamente, con el tiempo me vuelvo un poco más frágil, débil y suceptible.

Mi cabeza era como una pelota de futbol con un buen aire, pero en este tiempo se desinfló y no la podés patear porque sabés que si sos bruto, se rompe.

Soy muy felíz con mi vida, con mi familia y amigos, pero de a poco me voy descubriendo a mi misma, lo que me importa de verdad, y lo que quiero para el resto de mis años.

Estar de novia me arregló mucho "el corazón", pero es como el shin y shan (creo que se escribe así), todo lo bueno siempre tiene algo malo, y lo malo algo bueno; a lo que voy, enamorarse es perfecto y lindo, si es correspondido obvio, pero a veces es dificil manejarlo, para que no se te vaya de las manos con tantas emociones juntas que te hace sentir el verdadero amor.

Tengo que dejar de pensar tanto y vivir más.

Alma en llamas.

Hay una semana entera del mes, en que siempre me agarra mucha melancolía, tristeza, depresión, sensibilidad, etc. Eso es lo más feo de ser mujer, la cantidad excesiva de hormonas.

Hoy por un momento me acordé de cómo era sentirse de una forma en especial, nunca voy a saber como describir ese sentimiento sin nombre.

Pocas veces lo sentimos todos seguramente... a ver si alguien me puede ayudar de que forma describirlo mejor. A mi entender y sentir, es una sensación que empieza en un fruncimiento de cejas, calor, calor MUCHO calor internamente y es como un puñal pero sin sangre y te dura solo un par de segundos. Obvio que después se te pasa, o te viene la angustia, enojo, que se yo, ves como reaccionas, pero en esos segundos en que sentis eso tan fuerte es tremendo.

Me paso tan pocas veces por suerte, que puedo acordarme hasta cuales fueron.

Es como por ejemplo, ver a la persona que más querés, no sé.. besando a otra, o cuando viene un ladrón y te encara o que tu pareja te deje; el momento en que lo escupe, ahí! es el micromomento del que hablo.

Hoy sentí devuelta el calor ese, me dejó con una raya al medio por todo el día, aunque haya sido una estupides del pasado, haber sentido eso hoy, me dejo débil hasta que duerma y me olvide seguro.

Estoy para agarrar de los pelos y revolearme por la ventana hoy, pero necesito desahogo!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

gracias...

Un poco amada, un poco odiada.

Desde hace mucho, inclusive cuando era nena, en la primaria ya me pasaba que había gente hablaba muy mal de mi; Me reconozco a mi misma no como una persona típica... soy de marcar diferencias, buenas para algunos, malas para otros. Desde tanto mi estética, mi forma de hablar, de pensar y de mostrarme tal como soy.

Lo llevo bastante bien todo el tema de ignorar y conservar mi dignidad; de no rebajarme a ponerme a discutir con gente ignorante, negativa y mal educada que busca lucirse con mis sandeces.

Se me cruzó por la cabeza recién, ¿Es un tema de maduréz saber ignorar estas cosas o es un tema de guardar la imágen a los demás?

Hay muchos dichos que enseñan a que hay que conservar nuestro lugar, por ejemplo: "A un bagazo, poco caso". Quiere decir que quien insulta, vocifera, es un incompetente que tiene que acudir a la violencia para hacer presencia. Es un acomplejado que cifra su valor en gritos e insultos. No vale nada.

Por eso mismo siempre me enseñaron desde chica a pasar por alto estos insultos hacia mi persona, de gente que me lo dirige y yo nisiquiera se quién es.

¿Porqué esuchamos esas cosas y no podemos ignorarlas facilmente?

Soy muy impotente y me cuesta a veces no contestar a esa gentuza que publica en su facebook quizás estados, enlaces con videos o fotos mias y cosas así tirandome la peor onda, pero me resisto, porque sé que si me rebajo a contestarle a esa gente que me conoce y yo no , voy a ser un mediocre como el/ella.

Lo mejor es vivir todo eso lindo que nos rodea.

Yo tengo una vida muy feliz, porque me enfoco en tantas estupideces a veces no sé!.

Hay que evitar esas situaciones, y que la paz entre al corazón y hacer caso omiso de esas personas.

Irina.

Feliz y orgullosa de ser quien soy.

Un estado de animo aburrido de la naturaleza...

Hoy pensaba, llegó el maldito invierno... LLEGÓ pero recién en Junio, increíble. La primera vez en el año que hace menos de 10º y en la tele marcaban hoy a las 9 de la mañana 5º!.. Por suerte mi viejo hoy se copo, me llevó a la facu y el único tramo en la calle fué hasta llegar al auto y bajarme para entrar, después mas o menos me mantuve con la calefacción en la sala de trabajo; igualmente te digo, tenemos que trabajar descalzos porque en los ejercicios si estamos con medias nos resvalamos y con zapatillas estamos mucho más cuadrados, asi que mis pies estuvieron TODO el tiempo como un cubito, pero es la costumbre del invierno, al igual que mis manos y mi nariz.

Llegó el muy forro, no lo soporto, no lo banco y es algo personal. A veces son lindas las noches de invierno tapaditos durmiendo abrazaditos con tu pareja etc. pero estar meses asi? es una tortura!!

Ya de por si el día te levantas, cuando sacás la mano de adentro de la sábanas para parar el despertador sentís el frio maaal, del cual estabas protegido por las lindas sabanas, colcha, acolchado, frazada y alguna que otra colcha. Te levantás, te abrigás con alguna campera para ir a desayunar a la cocina (que siempre hace el triple de frio que en el resto de la casa), después te lavás los dientes y la cara, tenés que esperar un rato que se caliente el agua y para gente extraña como yo que odia usar agua caliente para lavarse los dientes, salis con toda la cara HELADISIMA. También agregando, que cuando vas al baño la tabla siempre está fria y es feisimo, más recién levantado.

Te empezás a cambiar, el minimo minuto ese en el cual te sacas y pones la otra remera es tremendo como se ponen de punta los pezones y la piel de gallina...

Ya pasaste una parte jevi, ahora es afrontar el día. Te vas, todavía seguro es de noche, hasta las 8 y algo no amanece, si no tenés auto morís, tenés que tomarte el bondi afixiante porque nadie quiere sentir en su cara el frio excesivo y lo peor si tarda, salir con 80 mil abrigos, si te tenés que tomar el subte PEOR todavía porque salís de tu casa con todas esas camperas y cuando empezás a bajar las escaleras del subte sentís esa brisa del calor humano que te va llegando y ni te cuento cuando entrás al vagón, te querés poner en pelotas de los 40º que se conservaron del verano; y todos estos medios de transporte y ambientes públicos están con un tufo impresionante. Si tuviste un viaje largo y no te la bancaste te desabrigaste un poco y cuando salís a la calle todo chivado la parca está contigo, el frio polar y vos todo con el cuerpo con un extremo calor.

Fantasmas que parecen personas, caminan "enconchados", todos cerrados en sus camperas, sombreros, guantes y bufandas.

Pasó el día duro, cumpliste con tus responsabilidades y obligaciones, llegás a tu casa al fin, calentito todo lindo.

Llega el momento de una buena ducha para entrar en calor, el calefón en 4 OBVIO y llega otro momento muy duro, en el cual te sacás la ropa y el baño está helado!! porque si ya abriste la canilla para que vaya habiendo vapor y se caliente el ambiente y el agua (lo cual esta muy mal porque en esos 5 minutos que te sacás la ropa y demás se fueron facil 200 litros), igual tenés frio y al toque te metés a la ducha.

Ponés un pie en el agüita y parece que estuvieras pisando un cubito del cambio de tempratura, tus pies eran un hielo en carne y el agua era fuego, que fea sensación!! Pero la rockea cuando ya entraste en calor, no querés salir más de la ducha; y llega el momento de cerrar la canilla. El tramo de salir todo mojado a agarrar el toallón es tremendo.

Te vestís rápido porque aunque el baño está calentito va perdiendo su vapor y vas sintiendo más frio, cuando salís del baño parece que te prendieron el aire acondicionado afuera. Las chicas morimos porque tenemos el pelo largo y te moja toda la ropa y tarda facil 3 hs. en cecarse, a menos que te lo seques con el secador, lo cual es una rompedura de huevos si lo tenés que hacer todos los días.

Estás cagado de frio todo el día, consumiendo barbaridades de energía por las estufas y demás y al fin llega el lindo momento en que termina el día y podes ponerte tu ropa calentita para dormir y taparte hasta la nariz con tus 80 colchas. Creo que eso es lo único más placentero del invierno.

Estar acostado las 24 hs. mirando películas y abrazarte con alguien para comer y comer.

El único día que creo que todos los porteños estuvimos realmente vivos y orgullosos del invierno fue ese hermoso 9 de julio de 2007, en el que todos salimos de nuestras casas como turistas en nuestra propia ciudad, un día de feriado a sentir esa nieve, que muchos nisiquiera conociamos, pero seguro que muy pocos abuelos solo conocían en nuestras calles, en la puerta de nuestras casas, en los techos de nuestros autos en nuestro querido buenos aires.

Te amo ciudad, pero el invierno frio y humedo apesta!

Verano, soy fiel a ti, nunca me faltes y vení en cuanto antes.

Atte. tu fan

El y ellas.

Ahora acabo de entender algo re zarpado.

Cuando los amigos le dicen a su amigo de novio "uh te re casaste, estás re borrado"... entiendo perfectamente a que se referían!!

Es la cuestión, el maldito fin de semana tiene solo 2 días para salir, lo que esos dos días queres pasarlo con tu enamorado ya que durante la semana tenes como mucho 1 día para verlo, quizás duerman juntos pero ya desde temprano se separan por las responsabilidades y cuando te enganchaste olvidate, lo que más querés es estar continuamente con el/ella.

Los amigos, después de ponerte de novio, pretenden que sigas yendo a los lugares que frecuentaban ir seguidos, determinados boliches, bares, jodas, recitales, lo que sea, lo cual era tu territorio de soltero, pero la soltería SE ACABO! y uno cuando accede a un compromiso con otra persona, obviamente no puede ir a su ex territorio, el de la joda loca y en el que todos te conocian como el solteron fiestero; razones obvias.

Ahora amigos, amigas, quiero que entiendan porque uno cuando está de novio se borra un poco, deja de salir a los mismos lugares y lo/la sienten mas aburrido.

Lo escencial es seguir viendose días de semana a la tarde a matear, un domingo a la tarde, viernes después de la facu que estás mas tranquilo, o mismo también si arreglar un finde para juntarse a tomar algo y al rato te vas a ver a tu novio (haces 2 en 1), etc.

Me preocupe en explicarlo, porque nunca había entendido muy bien el porqué MI amiga no podía guardarse un sábado para verme.

Tu pareja, tu enamorado, es tu TODO, tus amigos son lo que te completan para ser felices.

Porque yo aunque me vea menos con mis amigos y algunos ya me han echado en cara "uh te re casaste y no saliste mas" es que la verdad es esta, todo lo que explique arriba. Extrañar a tu novio/a va a ser peor. Mejor combinar, arreglar con tu pareja, que se cope y cada salida que pinte con cada amigo salen juntos y fue :). Unirlos (si no es que es colgado obviamente, hablo de salidas a boliches grupales y etc.) y listo.

A la mierda con esos boludos que dicen "no se te ocurra unir amigos con novio", obvio que no voy a llevar a mi novio a una cena con las chicas, lo dice la palabra es de CHICAS... Pero ya les digo, si un amigo les sigue reclamando atención después de que le explicaste de porqué estabas mas colgado y como "en otra", no te banca en esa, entonces es un mal amigo o nunca sintió lo que es necesecitar a alguien!... u otras cosas también podrían ser pero se van del tema.

Me explique? jajaj... necesitaba decirlo.

Vamos, vamos, ARGENTINA!! (10)

-Me pasa esto, estoy mala onda maaal, ortiva maaaaaaal.. puedo bardear tranquila?

-Eee a la mierda todo!!!

-Ahh joya, a la mierda!!

-Odio pero odio!!! la gente que se cree que tiene la posta y puede criticar a Maradona, quién carajo sos para criticar al chabón que lo amaba todo el mundo y era el orgullo del deporte en nuestro país, uno de los ÍCONOS principales en Argetntina y la gente repite lo que ve en la tele o escucha en la radio y repite SIN ENTENDER!! que te pasaaa, por saber un poco más de futbol que la mayoria no tenés la posta de declarar que maradona es un "gordo pelotudo que no sabe hacer nada y eligio los 23 para el orto", no sé una goma de futbol, NO SE NADA ENSERIO!! conozco a 5 jugadores no más de los que van pero me da bronca esos grupos que me llegan por facebook "MARADONA ANDATE DEL MUNDIAL" "MARADONA DROGADICTO ASQUEROSO" pero sos un pelotudo, hijo de puta seguro estás lleno de paco adentro vos jajaja...

De verdad, deseo de todo corazón que ganemos el mundial y no solo para sacarme una sonrisa porque es lindo tener algo de patriota y ver a toda la gente que conoces feliz aunquesea por algo, sino también para cerrarle el ojete a todos estos pelotudos que piensan que tienen la posta con todo...

Y sepanlo, si no lo logramos es culpa de esta manga de mogolicos que tiran abajo todo con su negatividad "si no pasamos a la segunda matamos a maradona" comprate un balcon y tirateeee imbécil.

Jajaj, me encanta esto! el blog es mi mejor arma para mandar a todos a la mierda.

Chau, aguante Argentina y Maradonaaaaaaaaa mada fackers

Yo nunca voy a entender a esos amigos que te contradicen y encima publicamente. Que das una opinión y lo mejor que pueden hacer es criticar todo lo que hacés, increíble. Una cosa es pensar distinto, otra cosa ya es ponerte en contra y en un estado bardero sin sentido; de última loca, lo hablamos nosotras dos, no bardeandome publicamente por pensar estupidamente...

Aiai, uno siempre piensa que tiene la posta de la vida y la verdad sobre todo.

Cuanta Cindor nos hace falta a todos.

Linda linda relación!

Soy feliz!

Sé que me quejo o me suele molestar esa gente que publica su vida entera por internet, a pesar de que yo también lo hago. Pero me es una forma muy buena para descargarme, de lo bueno o lo malo que tengo encima y lo hago por un medio que no es tanto para que la gente comente si no mismo para poder encontrar toda mi cabeza explayada en un lugar solo; mi blog tiene pocas visitas, entra y comenta poca gente y me deja más tranquila. Sé que lo puedo hacer privado pero me da paja, porque para eso lo escribo y lo guardo solo en mi pc y fué. Jaja, no sé porqué me fui de tema, pero quería hablarme de algo:

Hoy mi novio salió con sus amigos, como hace casi todo el tiempo y la verdad, es tan perfecta nuestra relación y nuestra conexión. Yo veo a esas parejas que se viven peleando, que son como policias o mamás el uno con el otro "Dónde estás!?" "Con quién estás!?" "Qué estás haciendo?" "Tomaste?". Que feo!!!

Lo admito que soy super celosa, muy y confio mucho en mi novio pero la confianza siempre aunquesea máxima los celos SIGUEN existiendo ahí obvio, por cualquier gilada que te podes imaginar; y lo que me encanta de todo esto es que seguimos teniendo cada uno nuestras vidas, podemos salir separados sin morirnos con la cabeza quemada de "en que andará".

Nosotros nos dejamos llamarnos cuando estamos separados, sea la hora que sea y esté donde esté, nos preocupamos por mantenernos en contacto, saber cuando llegamos a casa (por más que sean las 6 de la mañana y alguno encima esté sin celular), y eso está buenisimo.

Como vengo siempre acá a quejarme por todo, también me gusta venir a agradecer que también hay cosas lindas :).

Te amo bonito, que lindo que sos conmigo.

I&M

forever.

KiLL tHe FxCkiN tiMe

ME MOLESTA DEMASIADO LA GENTE IMPUNTUAL, LA GENTE QUE NO CUMPLE CON LO QUE DICE, LA GENTE IRRESPETUOSA, LA GENTE QUE LE DA IGUAL COMO DEJA AL OTRO DE GARPE, LA GENTE QUE NO SE PREOCUPA POR LLEGAR A LA HORA DEBIDA, LA GENTE QUE DEJA PLANTADO A OTRO, LA GENTE QUE HABLA PERO NO ACCIONA, LA GENTE QUE SE CAGA EN TODO!...

ME CAGO EN TODO Y EN VOS MIERDA DE PUNTUALIDAD E INCUMPLIDORA!!

No te escucho tengo orejas de pescado.

Todavía me preguntó porque la gente se sigue cuestionando que clase de persona soy. Porqué llevé una parte de mi pre-adolescencia y adolescencia haciendo mi vida tranquila sin depender de nadie, ni relaciones "serias", "con título", y demás, en algún momento de mi vida ¿no puedo, sentar cabeza, aburrirme de no tener a nadie que sepa que quiere estar al lado mio para siempre?.

Me aburrí y viví todo lo que necesité para darme cuenta de que no era quien pensaba que era (una futura solterona-fiestera, onda samantha sex & the city) que solo era algo para entretenerme en el momento.

Pero a medida que vamos creciendo o envejeciendo, vamos cambiando de pensares, cambiando de ambiente, de alguna gente y vamos aburriéndonos de lo mismo que estamos viviendo hace muchos años; ya sea desde el color que tenemos pintada la habitación, hasta las relaciones amorosas que fuimos llevando. Pero siempre la familia, los amigos y la pareja es lo que tiene que permanecer intacto.

Voy a dejar una cursileada enorme acá para algunos, pero ya fue, me enamoré, me entregué por un chico el cual daría la vida y estoy segura de lo que siento y sé que estoy correspondida.

Pasé por muchos amigos, conocidos y gente que sabe como fui siempre, que lo primero que me decían cuando se enteraba que una persona era la única que resonaba en mi cabeza, era "vos de novia, jajaja si ya sabemos como es todo", "no exageres no vas a pasar toda tu vida con el" (lo peor que me pudieron decir), y hasta tuvieron también la caradurez de decirme "en 3 meses cortás, vas a ver".

Yo por adentro pensaba ¿QUÉ? QUÉ ME ESTÁS DICIENDO POR DIOS!.

Nadie sabe lo que está adentro de la cabeza de la otra persona, ni mía, ni de mi pareja.

Todos tenemos malas experiencias en nuestra vida, un amor fallido, una amistad que te decepcionó y dejan marcas en nosotros claro, pero a todo hay que darle una oportunidad. Por algo el mundo está lleno de personas y por algo existe el chocolate blanco y negro, para que todos podamos elegir y podamos amoldarnos a lo que más nos gusta para ser felices.

Yo ya hago oídos sordos a esas personas que están frustradas por sus relaciones, que "aiai los primeros meses son todos cursis, cuando pasa el tiempo es costumbre la relación esta y listo, aprovechá ahora que recién empiezan"

Y entonces, viene eso que pienso, que pena por tu relación, enserio que triste sentirse así. Obvio que existe costumbre después de que conocés a fondo a una persona, pero el amor, la pasión, eso que unió a 2 personas en un principio nunca se tiene que acabar; porque si esa llama se apaga, ¿de que sirve todo?.

No juzguen, por más que tengan experiencias, hayan tenido 20 novios o 2, lo que sea, todos somos distintos y todos tenemos energías distintas; vibras distintas. Las cuales nos convierten en todo esto lindo que te hace sentir cuando encontrás a la persona que encaja perfectamente para siempre en tu vida.

Un amigo, de verdad?

· Un amigo de verdad, te llama casi todos los días para ver como estás, para ver cómo va tu vida, tu novio, tu perro y tus hermanos.

· Un amigo de verdad, no cuelga, está ocupado, pero vos estás presente igual, aunquesea para un

e-mail preguntando como va todo.

· Un amigo de verdad, se interesa por lo que te pasa y tiene una respuesta y/o consejo tanto para lo bueno y lo malo que estás viviendo.

· Un amigo de verdad, no te juzga por tus acciones, te apoya; y si estás accionando mal, entonces te ayuda a encontrar el buen camino, no se borra.

· Un amigo de verdad, no se fija si tiene un ratito de la semana para verte, lo encuentra sin dudar.

· Un amigo de verdad, te dice siempre lo que piensa; pero no solo lo malo, también tiene que saber destacar lo bueno.

·Un amigo de verdad, no te reclama verte por facebook y por msn; te llama o te manda un sms diciendo "caigo a tu casa con unas facturas".

¿O acaso así no se maneja una amistad?

Yo era así en algún momento, pero bueno... me aburrí. Siempre yo hacia el papel de "amigo de verdad" y no tenía elenco del otro lado, se volvió agobiante.

Somos todos gente de pura palabrerio ("te extraño amigo, te quiero ver, nos vemos en la semana o un día de estos...") pero poca acción.

Y las palabras nada más se pueden demostrar con acciones, sino, son palabras abstractas que están para decorar nuestro muro o nuestra conciencia social.

Solo fue un sueño.

Cada cabeza, cada persona, cada alma y cada uno tiene sus propias locuras, sus propias creencias, y pensamientos distintos, sus propios sueños...

Me han dicho alguna vez, "sos re loca" "estás loca, porqué hacés eso?"; Por giladas igualmente pero, no me considero que estoy "re loca" ni hago nada no cotidiano, ya que vivo dentro de lo normal en casi todo; voy a la facultad, me gusta estar tirada mirando una peli, tengo sueños y metas, vivo con mi familia, tengo novio, me encanta el chocolate, vida normal, etc. El problema, quizás en mi caso como lo siento yo es cuando esos pesamientos extraños que tenemos continuamente en la cabeza ya no nos hacen bien, deribados de sueños de algún comentario que quedó resonando en nosotros.

Voy a contar un secreto de mi cabeza, hoy me quedé dormida en el sillón del living y soñé que mi novio estaba abrazandome y me miraba y enseguida como sobresaltada pensando "que hacés acá!?" me desperté y me sentí con una angustia y un vacio adentro muy grande; sintiendo que había pasado algo. Por las dudas di una vuelta en casa viendo que esté todo bien, pero para peor, lo intenté llamar al celular para ver si había llegado bien y no me atendía, asi que por un rato estuve con un nudito en la garganta por el sueño ese que me hizo sentir de una manera, no linda. -al final, obviamente no escuchó el celular nada mas-.

De chiquita me pasaba todo el tiempo, soñaba cosas que no me acordaba pero me despertaba con una angustia terrible y me iba a acostar a la cama grande con mis papas.

Mientras me bañaba pensaba, y pensaba... ¿Qué serán esos sueños que nos pueden cambiar por un buen rato lo que estamos sintiendo? ¿Qué significa soñar? ¿Tendrá algún significado sentirse de "x" forma cuando nos despertamos?.

Yo creo que los sueños son desahogos emocionales. Mientras lo vemos no dudamos de que sea real. Mas ahí, un mundo que, aunque claramente sólo existe en nuestra mente, parece estar afuera. No reaccionás ante él, como si vos mismo lo hubieses construido, ni te das cuenta de que las emociones que el sueño tiene no pueden sino realizarse sin vos mismo. Los personajes del sueño y sus acciones parecen dar lugar al sueño. No te das cuenta de que sos vos el que los hace actuar, ya que, si fueses vos el que actuase, la culpa no estaría sobre ellos, y la ilusión de satisfacción desaparecería.

Es tan extraño, algunos creen que son un deseo de nuestra profundidad del alma, otros creen que son mezclas de la realidad con nuestra vida privada, y muchas versiones.

Otra cuestión -como la muerte-, que vamos a vivir con la duda para siempre. Esto es con una intriga de saber que significado y qué propósito tiene en nuestra vida soñar.

Solo espero que dejen de aparecer estos sueños raros y sueñe cosas más lindas.