Aguantá ♥

En los momentos en que no puedas retener las lágrimas, cuando sientas que el pecho se te parte, cuando no tengas ganas de hacer nada, cuando te falten las fuerzas, decite a vos misma "Aguantá corazón".
Aguantá, que todo pasa. Aguantá, que el tiempo cura. Aguantá, que merecés volver a sentirte bien y sólo es cuestión de tiempo.
Duele. Puta que duele. Desde afuera te van a decir "Dejate de mariconeadas". Pero a vos te duele. A ellos no. A vos, sí.
Mirate el pecho y decí: "Aguantá corazón", y querete mucho.
Confiá, que el corazón aguanta. Esta hecho para eso.

Aguantá, se cura y se fortalece.
SIEMPRE.

Te amodio, para siempre.

A mi, sinceramente, a veces me dan ganas de SER "pelotuda". De ser una mina "hueca", una boluda mas del montón  Se que es de ignorante que te de paja pensar... no voy a negar que muchas veces me da, voy a lo fácil, a lo cómodo para mi cerebro.
El tema es el siguiente... no paro de maquinar un minuto. Desearía que fueran ideas millonarias, pero lamentablemente, vivo pensando el porque de lo que siento, el porque de lo que siente el, mi mama, mi papa y mis hermanos. Vivo pensando en la gente que me rodea, en las emociones que siento, en el pibe con el que dormí anoche y con el que dormí hace 3 años y porque ya me chupa un huevo que no este en mi vida.
Vivo PENSANDO cosas inútiles. No es que no pienso, simplemente elijo erróneamente QUE pensar. 

No me gusta escribir de cultura general, no soy buena expresándome  de ninguna manera... ni escribiendo, ni hablando, ni físicamente  Pero nada, lo intento... Ustedes son como mi "lector modelo"; una utopía  Ustedes disfrutan y comprenden lo que escribo, yo expreso y transmito lo que tengo para decir.

Mi vida esta de cabeza. Yo estoy de cabeza. Duermo de día  vivo de noche, jodo de noche, cojo de noche, me drogo de noche, lloro y sufro de noche, me empedo de noche, sale el sol, desayuno algo y me voy a dormir. Los casi 21 años me están pegando duro... 
Momentos en los que si me encuentro no distraída y no haciendo algo, entran las dudas existenciales.
Estuve en pareja 3 años, en el medio termine una relación  y muy rápido empece la segunda. Nunca tuve ese tiempo para mi.. así que considero que no estoy "soltera" desde los 17 años, y los 17 y los 21 en cuanto a relaciones, en cuanto a decisiones y vivencias, todos sabemos que es muuuy distinto.
Estoy bastante confundida; no estoy seguro que es lo correcto como mujer, como piba, como adolescente queriendo ser adulta.
No se si para superar este amor fallido, y esta angustia que tengo recurrir a la constante compañía  de la buena y de la mala, o no se si sufrir hasta que en algún momento me quede sin lagrimas y pueda salir de la cama. Porque, por cierto, cortar con tu novio y todavía amarlo, te dan muchas ganas de llorar y dormir, llorar y dormir, y así... circulo vicioso. 
Obviamente me dan ganas de seguir conociendo hombres, sentirme deseada y hacer de cuenta que vuelvo a "tener una vida" gracias a esta separación  Cojer con uno distinto siempre que se pueda, endulzarlos un poquito para que piensen que soy un amor de mina, y darme cuenta que lo hice de despechada, de conchuda, de intento de superación propia; mas triste aun.
Sé que son pensamientos laterales... y que son cosas que debiera guardar para mi, y para la charla con mate de por medio, o con porro de por medio en su defecto, con mi mejor amiga y fue.. pero no, acá estoy. Compartiéndolo  por si algún día lo lees, o algún día lo lee alguien y dice, bueno, que bien que siempre hay gente mas limada que uno. 
Cuando recién terminas una relación  parece que esa persona te persigue en objetos, en comentarios y hasta en suspiros ajenos. Me acuerdo de vos en una patente de auto, en un trago que me ofrecen, en la canción que escucho en la radio porque la cantábamos juntos, en la plaza que paso con el bondi porque íbamos ahí a fumanchar y a discutir sobre la existencia y nuestra relación de mierda, y si... casi todo me hace pensar en el. Porque todavía no lo supere, ni a el, ni a la puta relación que tuve, ni a los celos enfermizos que algún día sentí por compartirlo, ni al hecho de no saber NADA de el, nunca mas. Al hecho de no volver a sentir su olor, de no volver a pegarle un grito, de no volver a ayudarlo a decidir que borcegos comprarse, ni volver a prepararle un regalo hippie y casero como tanto disfrutaba hacerlo.

Creo que fui una novia bastante mediocre e hincha pelotas... de eso no cabe duda. El también lo fue... Y fuimos re egoístas y recontra soretes. Pero que había amor obsesivo, lo había. Y todavía quedan rastros... y es difícil ignorarlo eso que todavía sigue haciendo eco.
Confío en que algún día me va a hacer el click, y realmente voy a aceptar que definitivamente no estamos echos el uno para el otro. Solamente que somos demasiado perfectos para lo imperfectos que somos. Te voy a extrañar bocha.. te llevo en la piel para siempre, así que te voy a dejar de odiar en algún momento, eso seguro. Te amodio. Hasta otra vida.