Ansiedad

Y repito la misma historia, como si fuese un guión de una película cliché... como si quisiera aprenderme esta historia de memoria.
La realidad es que a veces tengo mala memoria, por que si no, nunca más dejaría que entre nadie a mi ser.
Hay que dejar que el tiempo haga lo suyo con las decepciones. Hoy es tan efímero el poder dejar afectarse por alguien; pasa el momento, lo sentís, lo vivís, pero abrís las otras 10 conversaciones de whatsapp un rato después.
Es muy fácil cada día hacer existir gente nueva. Hombres que quieren mi sexo, mi amor, mi tragedia, mi locura, mi amistad. Y sé que él, es igual a mi. Se come el mundo, aunque el mundo luche por no ser comido.

Este tiempo que nos tocó vivir, en la que osamos pensando en cómo habrá sido, aquellas épocas, en las que no estábamos constantemente a la mano de la persona que nos interesa adentrar y conservar en nuestras vidas.
Actualmente, sabes que estas a un par de movimientos de dedos del otro.
Agarrás tu celular, lo desbloqueas, abrís el whatsapp y en 20 movimientos de pulgares, ya le dijiste a esa persona lo que está pasandote.
Eh aquí el problema: Le hablás, orgullosamente de haberte aguantado las últimas 24 eternas horas sin saber de él, y ves, afirmas que te leyó con su "en línea", como entendió, y como ignoró.
Comienzan la ansiedad, la mala cara y el ceño fruncido, el apretujon en la glotis y mil síntomas más bastante desesperantes. Que hacen que las horas pasen lento y nos confundamos con nosotros mismos. Dejamos de echarle la culpa al otro, para asumirla nosotros. Para entender, por qué, por qué creemos que alguien que apenas conocemos hace un par de semanas puede ser ser necesario en nuestra y vida, y peor aún, nosotros en la suya.
La casta verdad de todo esto:
La indiferencia no te enamora, te causa ansiedad, que hace que confundas todo y te conviertas en un boludo entregado a la voluntad del otro.

Ya lo viví algunas veces por suerte, sé como se siente el éxtasis mayor, sé como se siente la depresión mayor. Pero es lo lindo a veces, los altibajos que tenemos los depresivos y cuestionadores existencialistas.

Sé mi hoy

Me da mucho miedo cuando amanezco con ganas de necesitar. Y lo lograste en 2 soles y 2 lunas nada mas.
Necesito que sepas que ya no tengo tiempo de ser ensayo para el error, y que si me intentás debo ser certeza, aunque breve.
Y me gustaría tener la libertad de pedir que, si vas a matarme, lo hagas de una puta vez. No estemos con jueguitos que van y vienen.
Sé que la milonga que bailamos juntos, habla por nosotros, sin consentimiento alguno, pero en el inconsciente es bastante real todo.
Somos emociones exacerbadas, sos Coca Cola y yo un Mentos, y tuvimos la necesidad de mezclarnos sabiendo exactamente cual iba a ser el resultado, y no nos importó.
Si estás hablando enserio, te escucho amor; te pondré a prueba un tiempo, es mi condición.
Vení, sé mi hoy. Ya sé dejar ayeres.

"Vivir" o VIVIR

Por esta razón estoy desempleada. No quiero "vivir". Quiero VIVIR. Y tengo una pasión, una única profesion por la cual tomaría enserio, cada día. Ser actriz. Actuar, pararme en un escenario o frente a una cámara y ser alguien mas.
No me interesa vivir esclava del día a día.
Esas personas que SUFREN su rutina en silencio, estan sufriendo sus vidas en silencio; que yo sepa, lamentablemente la vida no es infinita.
Asi que, basta de llorar sonrisas. Tendre pequeños trabajos inestables, y no habra por ahora, dinero para irme a Paris o para esos Sarkany divinos, pero tengo el control de MI vida. Vale más que cualquier otra cosa.

Remember when

Llegó el día que nunca pensé que me tocaría sentir tal cosa.
Añorar un sentimiento.
Una simple escena de una de las series que miro, me remitió a ese sentimiento, a ese momento.
Lo que me excede es saber que uno nunca puede tener el poder de decidir cuando sentirlo. Simplemente llega, inesperado, no buscado y necesitado; el amor de esa "otra mitad"
No extraño a alguien en particular; ya pasó mucho tiempo, ya cada uno siguió con su vida. Soy consciente de que extraño cómo yo me sentía con esa persona. Eso es extrañar.
Recordé, lo que se sentía pasar horas, realmente horas, acostados en mi cama, mirándonos a los ojos, en silencio, sin decir una minima palabra durante largos y eternos minutos de bien estar emocional, mental y físico.
Me pregunté, hace cuánto que no comparto una cama para no tener sexo nada mas, para conectar con otra alma, para perdernos en la piel y el espiritu de la otra persona. WOW, si, pasó demasiado tiempo.
Se me llenaron los ojos de lágrimas, añorosas y melancólicas lágrimas.
Te preguntás, por qué?. Yo estoy eligiendo no volver a vivir eso o simplemente aún no está en mi destino?
Toda esta incertidumbre me remolinó hasta otros pensamientos. Volví a sentir esa presión en el pecho de ahogo, esa a la que llamamos "el corazón roto". A la que llamamos, vacio.
Después de mis dos noviazgos, pude volver a vivir algo "parecido", pero no fuí correspondida. Aún
es un capitulo no terminado.
Como dije, creo que no se trata de una persona en particular, sino de nosotros mismos... como nos sentimos con esa persona.

Pienso en lo que estaría dispuesta a dar por volver a enamorarme, volver a estar en una cama mirandonos horas, nuestros cuerpos en contacto. Soñar con NUESTRO futuro, que la felicidad del otro se vuelva también la tuya. Ese abrazo y beso, después de algunos días sin verse. Esas noches desvelados, mirando series, cocinandonos, fumando y conectandonos. Esos amaneceres. Esa juventud eterna al lado del otro. Esa paz mental y bien estar eterno.