No existe la falta de tiempo, existe la falta de interés.

Creo que no existe la falta de tiempo, que existe la falta de interés, porque cuando la gente realmente quiere, la madrugada es día, martes se vuelve sábado y un momento se vuelve oportunidad.
Quien espera, se decepciona y sufre. La verdad es que la falta de interés duele, y mucho. Va más allá de la decepción, son crueles punzadas de dolor en el estómago, como si algo por adentro  desgarrara el alma.
En el momento en el que nos hieren, no podemos hacer nada para aliviar ese dolor, es que mantener nuestra cordura con el abandono y la humillación ya es bastante complicado.
La verdad es que tanto el tiempo como los daños nos cambian, haciendo que lo que hoy teníamos ganas de compartir,  mañana no nos resulta tan atractivo. No obstante, esto no justifica la falta de sinceridad ni de correspondencia con los demás.

Otra de estas cosas es tambien aceptar la falsedad del tiempo vivido.
Tristemente, la falsedad y la hipocresía son tan resbaladizas que solemos encontrarlas en el rincón que menos esperábamos cuando ya es tarde. Normalmente, la esperanza de que alguien es lo que creemos conocer nos hace estar tranquilos cuando en realidad deberíamos mantenernos expectantes.
Entonces es cuando vienen los problemas, la verdad es que abunda la gente interesada y a nosotros nos cuesta abrir los ojos. Esto pasa porque nos resistimos a creer que alguien a quien consideramos indispensable en nuestra vida no sea sincero.
Normalmente, las personas falsas o interesadas son aquellas que ni comen ni dejan comer y que cuando les pedís  explicaciones se enervan intentando evadir la confrontación que les planteamos.

"Es probable que nos devoren con palabras envenenadas, de manera que nosotros, sedientos de encajar, alimentemos la esperanza de quien tiene una de cal y otra de arena."

A veces perdemos el tiempo insistiendo en ver a alguien que no hace nada por vernos y en forzar situaciones que creemos necesarias. Solemos caer en el error de buscar sin permitir que nos encuentren lo que al final resulta en un maltrato a nuestra dignidad.
Cuando nos damos cuenta de esto, hay algo que se rompe en nuestro interior y nos invade una ola de decepción, de miedo y de tristeza. En ese momento, nos percatamos de que no hay que esperar a quien no quiere ser esperado.
Entonces empieza todo un proceso de protección que requiere que recubramos nuestra vida de comprensión y que prohibamos la entrada a todas aquellas personas que nos lastimaron y se portaron de manera interesada.
La clave es mantener cerca de uno la mejor realidad conocida, tirar lo malo y lo cruel, no prestarle atención a las personas tóxicas.
Hay que rodearse de toda esa gente que  hace sentir que el mundo es un lugar que vale la pena y que tu caparazón solo está  para resguardarse en los días de lluvia. Rechazar en la vida a todos aquellos que hacen sentir menospreciado y que no  dedican ni un momento sin tener que rogarlo.

No esperes nada de nadie, espera todo de vos. El resto va a llegar cuando menos de lo esperes. 🙌

El no, ya lo tenés.

Así que, de repente, noté que pasé los últimos años teniendo citas y relaciones muy casuales con el sexo opuesto porque estuve interesada en cosas más importantes, como mi carrera, estudios o vida social.
Debo admitir que ni siquiera recuerdo bien lo que es que me guste alguien enserio, pero conocí a alguien y algo se siente diferente. Internet está repleto de publicaciones lindas que pueden ayudarme a descubrir si me gusta alguien o no, pero esta no es una de esas lindas publicaciones con mariposas y arcoíris. Estas son las señales del tipo “puta madre! hablando en serio,en qué me meti? Es posible que esta persona realmente me guste o estoy buscando el drama clásico de minita”.
Aquí, los sintomas de lo que pasa cuando de verdad alguien te esta -moviendo el piso- dicho estupidamente.

No estar cansada de su cara.
Usualmente me aburro de las personas con bastante rapidez. Cuando intentan presionarme para pasar tiempo conmigo, piso el freno y pido espacio. Por algún motivo, quiero pasar tiempo con esta persona, y sin importar cuánto tiempo pasemos juntos, no me aburro de su cara de mierda (que me encanta, claro).

Me acurruco en él, a pesar de que odio hacerlo.
Me gusta dormir -cuando el cuerpo lo pide-. No hay nada malo en eso. Así que en el pasado, en un intento más de dormir, le pedi a la persona que se acostaba a conmigo que se quedara en su lado de la cama. Ahora me pasa al revés. (Qué carajo te pasa?)

Me siento mal cuando fuí una forra/conchuda.
Yo? Pedir perdon? Naaa..! La mayoría de las personas no puede con cierta actitud y no me podría chupar mas huevo (casi literal)… excepto cuando se trata de esta nueva persona. Cuando fuiste una conchuda clásica con él, me siento mal y a veces incluso me disculpo por mi comportamiento. (((Te estás volviendo débil!)))

Ya no planifico con anticipación.
Recuerdo cuando tenía todas esas 'actividades sociales' planificadas para el fin de semana listas desde el miercoles, o antes a veces!. Si alguien quiere algo de mi tiempo, debía pedirlo con anticipación... pero ahora ya no me veo haciendo tales tipos de planes. Simplemente asumo que estaré (o querré en lo posible) pasando el tiempo con esta persona -cuya cara no me aburre.-
Esto no significa que haya descuidado a mis amigos *nocturnos*; ellos también tienen parte de mi tiempo. Pero ya no estoy tan preocupada de pasar el sábado por la noche sola en casa... o con él!

Dejé ir a otros. (pretendientes)
Solía mantener una rotación pero esas personas ya no me parecen tan interesantes. Dejé de responder sus mensajes y ya no salgo practicamente en "citas" con otras personas. Ni siquiera tenemos un título oficial aún... -pero subconscientementeme comprometí a ver si funcionará con él-.  Osea, realmente la idea de acostarme con algún amante esporádico, como solía hacer, me aburrió.

No le cuento a mis amigas todos los detalles de la relación.
Solía contarle a mi amiga cada vez que peleaba con alguien con quien salía, pero ya no. Ya no me importa la opinión de otras personas porque sé que yo puedo llegar a mis propias conclusiones y prefiero que mis problemas se mantengan entre esta persona y yo. Basicamente... (crecer?)

Los sentimientos me hacen querer vomitar. *justo ahora, eso*
Pienso que me gusta esta persona, pero no estoy segura. Decido hablarle sobre esto, pero mientras junto el coraje para hablar de esto, mi estómago comienza a sufrir y nunca lo logro!
El tan solo pensar en hablar sobre sentimientos me hace querer vomitar?
Sí. Me gusta esta persona.

!!!HACETE CARGO!!!

(qué es lo peor, que te rechace?. Te recuerdo, el NO ya lo tenés... tontita)

ENamorADO

Tardé mucho en aprender la diferencia entre estar enamorado de alguien y realmente amar a esa persona. Y lo aprendí de la manera más difícil.
Hubo corazones rotos repetidamente durante años. Aunque me hubiese gustado no sufrir tanto, las experiencias que aprendí me enseñaron más que cualquier otra cosa.
Crecí con cuentos e historias de amor que me enseñaron a creer que enamorarse y amar a alguien eran la misma cosa. Pero esto no podía estar más lejos de la realidad.
Estar enamorado de alguien y amar realmente a esa persona son dos cosas completamente diferentes. Ser capaz de aplicar este conocimiento a tus propias relaciones es la clave para construir una relación que dure en el tiempo.

Cuando estás enamorado de alguien, querés tener a esa persona. Cuando amás a alguien, necesitás a esta persona.
Estar enamorado se trata de querer tener parte de la otra persona. Es creer que esta persona es tan alucinante, que querés que él o ella sean parte de tu vida. Parte de vos. Cuando te enamoras de alguien, sentís una necesidad intensa de consumir tiempo junto a esa persona; es creer que necesitás a alguien para ser feliz.. Necesitas a esa persona para vivir una vida feliz y saludable. Tu felicidad, literalmente, depende de eso.
Necesitás que esta persona sea parte de tu vida de una u otra forma, no porque quieras ser dueño de parte de este ser humano, sino porque querés darle a él o a ella una parte tuya: amar a alguien es sentir que valen tanto como para entregarles un poco, o mucho, de vos. Obviamente, n o hablo de apropiación, se trata de querer lo mejor para esa persona: algo que, a veces, involucra dejarlos ir.
Cuando estás enamorado de alguien, tus emociones siempre están al 100%. Cuando amas a alguien, los sentimientos van y vienen. Te sentís como si estuvieras flotando sobre una nube. Te sentís así sólo con estar enamorado de esta persona, y es una sensación que no querés dejar ir. Nadie quiere dejar de sentir algo así,  y ese es el problema: llega un momento en que te bajás de la nube.

Amar a alguien no es tanto sobre las emociones, tiene más que ver con los pensamientos. Pensar en alguien, querer lo mejor para ellos, hacer lo que puedas para hacerlos felices y preocuparte de ellos tanto, o más, de lo que te preocupas por vos mismo: eso es amor. Las emociones que vienen con el proceso son beneficios adicionales.
Una vez que pasás la etapa de simplemente estar enamorado de alguien a empezar a amarlo, tenés que aprender a dejar ir esta sensación de estar en una nube y aprender a vivir con emociones menos estridentes.
Cuando estás enamorado de alguien, crees que te importa esa persona más de lo que en realidad es. Cuando amás a alguien, te preocupás por esa persona más de lo que te das cuenta. Enamorarse es mucho más fácil que amar. Cuando estás enamorado, los químicos presentes en tu cerebro y cuerpo te hacen sentir como si esta persona fuera la mejor persona del mundo.
Creés que este ser humano es la persona más increíble con la que jamás te hayas encontrado. Lamentablemente, esta forma de pensar termina cuando pasa el enamoramiento.
Es fácil reconocer cuándo estás enamorado porque te hace sentir una necesidad constante. Por otro lado, amar, no te da recordatorios tan constantes.
Cuando realmente amás a alguien, dichos momentos de separación y pérdida te sobrepasan con la emoción; muchas veces las personas se olvidan cuánto aman a alguien, o a veces no se dan cuenta, hasta que la vida los obliga a recordar. Cuando estás enamorado, podés desenamorarte de esa persona. Cuando amás a alguien, nunca dejas de amarlo. Ojo, para mi. Entonces queda saber qué, si podés enamorarte de alguien entonces podés, igual de fácil, desenamorarte de esa persona.

Estar enamorado, y todo lo que se relaciona con el amor romántico, es en su mayoría el resultado de lo que nuestra mente elabora. Nos permitimos enamorarnos al ver de manera romántica al individuo así como también a la relación. Cuando estás enamorado, la realidad no siempre es lo mismo que vos ves.
Amar a alguien es algo que te define: define quién sos. Quienes nunca nos dejan son las personas que nos aman.
Pueden irse, o salir debido a otras razones de nuestra vida, pero nunca se van de nuestra mente. Su recuerdo nos provoca emociones fuertes. Su presencia en nuestras vidas tiene una influencia tan importante en nosotros que, debido a ellos, somos personas diferentes.

La pregunta clave es, estás enamorada de esta persona o la amás?

Atrapame si podés.

Pensaba el otro día, que podría ver de atractivo un hombre en una mujer que hace mucho no está en pareja. Que siempre está soltera.
Y lo genial, creo que no sos uno de muchos. Revolucionás mis motores, me fascinás.

En principal, no soy necesitada, y no hablo en la obviedad sexual, si no en lo personal. “Ni te calentaste en preguntarme cómo estuvo mi día” es una oración que nunca vas escuchar de mi boca.
No “necesito” constante atención. Quiero tu atención cuando sea importante, cuando tengamos el tiempo para dedicarnos el uno al otro de modo total, cuando podamos enfocarnos en la pareja en vez de comunicarnos sin entusiasmo.
Y con esto también digo, las charlas innecesarias aburren. No te voy a mandar un mensajes preguntando “Qué haces?” cada dos horas. Ni un  “¿Cómo estás?” cada cinco minutos. Me gusta familiarizarme con vos y con las cosas que te hacen vibrar. Eso me emociona: ir a lo profundo.
Puedo funcionar de forma independiente. Puedo ir a comprar ropa y regalos sola, lo hice por años. Si queres quédate y jugá a la compu, a la play con tus amigos o mirando tele...
Claro que me gustaría que me acompañaras algunas veces, pero también es agradable ir sola. Y hablando de acompañar, tampoco espero que vengas conmigo siempre a las juntadas familiares.
Quiero, sin duda quiero, que pases tiempo con otra gente. Tenemos amigos, familiares, hobbies y eventos a los que ir, así que espero que vos hagas lo mismo.
Tampoco tengo una larga lista de ex novios de los que preocuparte; es necesario agregar algo más?
Asumiendo eso, puedo decir que soy selectiva. No sos uno de muchos. Revolucionás mi motor, me fascinás. Quiero sacar lo más salvaje y alocado de mi, pero con vos. Algo tenés que te hace especial y que hace que me encantes.
((Me preguntaba, no queres estar con alguien que ve algo distinto en vos?))
Soy selectiva, porque puedo serlo. También soy especial. Amo en la mujer en la que me convertí (y que seguirá evolucionando). No todos pueden comprender o lidiar todo lo que soy, así que no lo comparto con todos.
Podés estar orgulloso y seguro, dado el hecho de que “me atrapaste”, cuando otros simplemente no resistieron mi fuego. Por decirlo de una forma, metafórica.
Lo que voy a exigir, es que respetes mi privacidad.
Ese es tu teléfono y éste el mío. No me interesa tu celular. Y podés apostar que no te voy a exigir las contraseñas de tus cuentas. Sin embargo, si miras más la pantalla de tus aparatos que mis ojos mientras estamos juntos, vamos a tener que hablar.
Y con todo esto, que no salió de la nada, digo, terminaron conmigo, me despidieron, me lastimaron, me pusieron a prueba  y perdí a alguien que amé. Todo esto sin tener el hombro de un novio en el cual llorar. Estuve ahí para los amigos y familia cuando tuvieron problemas y más necesitaron, así que voy a estar ahí para mi 'chico' cuando lo requiera.
Algo que siempre intento dejar en claro, para que no te asustes: No tengo expectativas sobre lo que nuestra relación debería ser.
Veo a algunas amigas cambiar seguido de novio y a otras que encontraron “el indicado”. Ví los altibajos de todos, en la vida real y en las películas. Sé que las cosas suceden de distinta forma para todos, así que no esperamos que nuestra relación sea el reflejo de otros.

Quiero un lazo único con otro ser humano que me complemente. Eso es todo.

La necesidad del final

Cuesta olvidar y dejar ir aquello que nunca fue.
Cuando cortamos con alguien que pensábamos que tendríamos por mucho tiempo con nosotros, las dudas y angustias aparecen y provocan que uno se culpe de todo lo que pasó. Empezás a pensar "qué habría pasado si…", pero te das cuenta de que quizá las cosas debían llegar a su fin,digamos que ya no había salida.
Muchos dirán que salgas adelante y te olvides, sin embargo, para vos es bastante difícil, y hay varias razones por qué cuesta tanto superar esa “casi” relación de la que ya no sos parte.
En principal, no hay un cierre.
Los seres humanos necesitan un cierre. Existe un deseo inherente por tenerlo: todas las historias sin fin, todas las películas que nunca terminamos, todas las temporadas de series que nos dejan con más preguntas que respuestas. Todo esto hace que terminemos  buscando en algún lado más información para intentar aliviar nuestra frustración. Necesitamos un cierre para poder archivar estas cosas en nuestra cabeza y seguir con nuestra vida. Sin embargo, cuando no se logra tener este cierre, cuando estas personas desaparecen de la faz de la tierra o repentinamente aparecen con otra persona en las redes sociales, por ejemplo, lo mejor es, por más difícil que parezca,  buscar tu propio cierre y olvidarte el tema. Te merecés estar mejor y continuar la vida, dejando todo lo malo y lo que no fué, atrás.

Sólo porque no era algo serio no significa que no habían expectativas...
Son todas las cosas que no se dijeron o que se implicaron, todas esas veces que te dijeron “amor” y fueron lindos con vos. Sin embargo, tenemos el hecho de que no pasó nada más allá. Eso es lo que nos hace sentir tan extraños al admitir que no, no hubo relación, pero igual así se siente como si deberías referirte a ellos como “tu ex”. Quizás no un ex novio, pero definitivamente un ex “algo”. Un casi ex.
A nadie le gusta apostar y arriesgar todo y perder.  A veces entregar más de lo que deberías puede provocar que salgas con el corazón hecho mierda, o que te lleves una mala experiencia. Lo mejor es empezar lento y seguir así sin arriesgar demasiado.

Te quedas con una sola parte de la historia
Lo que hiciste, lo que no hiciste, lo que podrías haber hecho, las cosas malas que tenés, las cosas buenas que tenés. Nunca conseguís una respuesta para estas preguntas, así que te quedás especulando. Y somos nuestros peores críticos, por lo que empezamos a pensar que todo fue nuestra culpa. Es así, pero al mismo tiempo, no lo es: sólo sos responsable de tus acciones y no de las de los demás. Racionalizar lo que hiciste vs. lo que otra persona hizo es algo que no te va a llevar a ningún lado. No es tu responsabilidad entenderlo, después de todo, ya no es parte de tu vida. A veces simplemente necesitas saber que lo intentaste y que eso es todo lo que se esperaba de vos. Nada más.

Tus amigos no entienden qué pasa.
Te preguntan dónde se fue esa persona de la que hablabas, qué pasó entre ustedes dos, si es que ya están saliendo de verdad o no. Y debido a que están tan acostumbrados a los ires y venires de la relación, a las cosas que no se dicen y se implican, pensarán que esta es sólo otra parada en la montaña rusa. Sin embargo, hay que volver a revivir el dolor de todo lo que pasó una y otra vez, y a pesar de que nunca será más fácil, vas a ser más fuerte y pronto se van a olvidar de esa persona que CASI existió. Y seguro te van a decir: “es mejor que no estés con él”.

Es difícil reconciliar lo que es con lo que pudo haber sido
Creo que, en el fondo, no importa lo cínicos, heridos y amargados que estemos, en el fondo somos optimistas. Nos gusta creer en el amor y en la felicidad para siempre y que hay algo o alguien esperándonos. Por eso siempre nos quedamos con lo que podría haber sido y con todos esos futuros que imaginamos en nuestra cabeza, pero que nunca fuimos tan valientes como para admitir. Probablemente nos quedemos todo el tiempo pensando en que es y será siempre nuestra culpa porque no fuimos capaces de ser claros y conversar con esa persona antes de que todo se desarmara.

Siempre habrá una próxima ocasión, sólo necesitamos curar nuestras heridas y encontrar la valentía adentro nuestro mismos una vez más.

Perder el control, divino placer.

El ser optimista en la vida es algo hermoso, pero al igual que los shots de tequila que tomas los fines de semana, lo mejor es moderarse. Pretendemos que los desafíos no son tan grandes como para hacernos caer y seguimos con nuestras cabezas sobre el agua. Pero a veces lo mejor es hundirnos un poco.
Lo que te pasa cuando te desmoronás es que empezás tu propio viaje, y si parte de ese viaje depende de lo que otros piensen y te aconsejen, necesitás alejarte ya. Toda nuestra vida se basa en retroalimentación y contribuciones ajenas que nunca fueron realmente bienvenidas. Por qué permitir que la opinión de otros dirijan tu vida, especialmente ahora? Cuando te sentís como que llegaste a un punto crítico, algo hermoso pasa: Empezás a escucharte a vos mismo, a tu propia verdad y tu propio sufrimiento – ahí es donde empieza el proceso de sanación.
-Tomar tiempo para vos mismo nunca es un acto egoísta.
Perder el control te obliga a dejar atrás a las cosas y personas que ya no te sirven. Desconectarse se vuelve mucho más fácil cuando al fin pensás en vos mismo, y no te vas a sentir egoísta. Aferrate a ese sentimiento. El cuidar de vos por primera vez en mucho tiempo es el mejor regalo que podes hacerte. No te disculpes por eso.
-No cubras tu tristeza con una versión de felicidad incluso más triste.
Deshacete del optimismo. Si te sentís mal, admitilo. De qué estás intentando protegerte? Sí.  A veces todo es una mierda. El intentar justificarlo con una mala excusa o cubrirlo y mantenerte positivo significa guardar incluso más dentro  tuyo ese sentimiento. Sentate a pensar sobre eso; asimilalo, y entendé que todo pasa por un motivo.
-No pidas disculpas.
No estás roto; simplemente tenés un desperfecto. No te disculpes por eso. No somos máquinas que seguirán adelante sin importar lo que pase. Tenemos sentimientos, emociones, problemas y pensamientos que a veces se escapan de nuestro control. Necesitamos tiempo para revaluar, volver a pensar y reagruparnos. Necesitamos tiempo para sanar. Siempre habrán personas en tu vida que esperarán que sigas moviéndote hacia adelante, incluso cuando el solo pensar en hacerlo te deprime.
No te disculpes por no vivir según sus expectativas. Toma el tiempo que necesitas para descubrir si hay un lugar en tu vida para esas expectativas (es muy probable que no lo haya).
-Quédate donde estés. No hay una fecha límite.
Podés imitar al resto y seguir adelante, pero si llegaste a un punto en el que lo único que querés hacer es abrazar a tu perro y llorar, hacelo! No sientas que tenes que volver corriendo a la vida que tenes y dedicarte a vivir. Estás viviendo! El perder el control es vivir, y si bien puede no ser divertido a veces, es muy importante. Pensamos que si no estamos trabajando, estudiando, andando o vacacionando, no estamos viviendo. El hacer nada también es parte de la vida. El tocar fondo es la parte cruel de la vida que te enseña que todo lo que trabajaste y “viviste” no es nada en comparación a lo que necesitas hacer con tu vida en este preciso momento. Simplemente ser.
-Dejalo salir.
Maldecí, gritá, llorá, escribí, hablá con vos mismo. Cuando caés, tu corazón está lleno de emoción. Por otro lado, tu mente está llena de palabras. Esas palabras, como anclas que te dejan inmovilizado sobre un mar de basura que no tiene fin. No hay ningún motivo en el mundo por el cual tendrías que guardar estas palabras adentro. Cuando hablás sobre tus problemas, tu cuerpo libera tensión como nunca lo había hecho antes. Puede ser increíblemente difícil el decir tu verdad. Hay pensamientos en tu cabeza que escondiste de vos mismo por mucho tiempo. El confrontarlos no va a ser fácil pero el hablarlo en voz alta te liberará de la cárcel en la que creés estar.
-Deja de pensar en tiempo futuro
No hay mejor forma de lograr sentirte incluso más mal que, intentar pensar en que es lo que tenes que hacer a continuación. No llenes tu mente con esas ideas. Por mucho que lo intentes, no hay forma de controlar lo que va a pasar. Cuando te presionás para dar el próximo paso, alcanzar la próxima meta, te sacás a vos mismo del presente. Y después de todo, al final del día, lo único que tenés es el presente.
-Descubrí cómo se siente ser vulnerable
Hablando desde mi experiencia personal, el sentirse vulnerable puede ser extremadamente aterrador. Esa es la idea. Cuando tocás fondo, las capas de apariencias comienzan a desprenderse. Ya no sos la persona fuerte, independiente y lógica que una vez fuiste. Ahora sos un pozo de lágrimas, emocionalmente abrumado, que no tiene fuerzas o deseos de satisfacer a nadie más que a sí mismo. El ser vulnerable significa ser abierto, honesto y estar expuesto. Significa no aferrarte a alguna noción preconcebida de lo que creés que deberías ser y, lo que es más importante, no prestar ni un segundo de tu atención a lo que otros piensen de vos.
-Creé que esto pasa por un motivo hermoso
Nada es accidental. Cuando pensás que perdiste todo, de alguna forma ganas algo que nunca supiste que necesitabas. Es fácil el perderte en tus preocupaciones y miedos, pero el tener fe en que hay un panorama más grande significa que estás dispuesto a entregarte a tus penas porque hiciste las cosas de la mejor forma que pudiste.
-Encontrá la belleza en tocar fondo
Está ahí. Siempre está ahí. No se trata de reemplazar tristeza con felicidad. Se trata de reconocer y darle la bienvenida a la tristeza porque somos humanos y está bien el no estar bien a veces. El perder el control y desmoronarse puede ser una bendición cuando te das cuenta de que no se supone que tenes que tener el control o permanecer intacto. A veces, el caerte a pedazos te ayuda a juntar las piezas de vuelta en un orden distinto, y es posible que encuentres una paz que antes no habías podido ver.

"Para quién actúo yo?"

Actuar para los negros, para los blancos... pero sobre todo para los grises.

Actuar para los amigos y también para los enemigos.

Actuar para los conocidos, los desconocidos y los por conocer.

Actuar a sala llena a media sala en cualquier sala, fuera de la sala. En cualquier espacio.

Actuar para llenar estadios,

o frente al espejo

en el living,

en el cumpleaños de la abuela.

Actuar a cooperativa.

En grandes producciones.

En inquietantes experimentaciones.

Con los oficiales con lo opositores.

Actuar en teatros chicos grandes medianos pequeños.

En contra o a favor.

Actuar para un publico.

Para un espectador.

Para un consumidor.

Para alguien; para cualquier hijo de vecino.

Para muchos poquitos para todos para algunos.... nunca para ninguno.

Para chicos para grandes niños jóvenes adultos para toda la familia para los solos y solteros para los casados y divorciados.

Para los vivos y los muertos.

Para los instruídos los ingnorantes los medio pelo.

Para los civilizados y para los bárbaros.

Imberbes o barbudos.

Troskistas Marxistas.

Para los capitalistas.

Ante Dios o ante el diablo; para el rey o el mendigo.. soy el bufón, actúo.

Sea drama comedia tragedia.

Sea género mayor o menor.

En premiadas obras.

En marginales expresiones.

En prestigiosas producciones.

En olvidadas representaciones

En el circo, en la calle, en la sociedad de fomento

Llueva nieve o truene... También bajo el sol.

Con el director del momento o al que se le pasó el momento 

con el que promete con el que cumple con el que defrauda.

Junto a los actores consagrados.

Junto a los que recién arrancan.

Junto  a los olvidados.

Y con los virtuosos, los defectuosos, los pedantes, los humildes, 

los talentosos, los pretenciosos, los disciplinados y con los indisciplinados.

Con los de tele, con los de cine, con los de teatro, con los del musical.

En cortos, largos, comerciales, si se quiere.

Documental terror ficción suspenso en policiales buenos malos regulares.

ACTUAR

En alguna movidita cool.

En la kermesse del club. En alguna movidita del establishment.

En cada barrio. En cada escuela. En cada sala.

En una iglesia o en una prisión, en ambas.

Entre los snobs y entre los marginales 

entre los pro sistema y entre los anti sistema

Buscando al espectador

o esperando que se acerque.

Con o sin publicidad

Con ayuda o sin ayuda

ACTUAR

Para escupir en la cara.

Para tender un abrazo.

Para patalear, reir, llorar.

Para burlar. Para apaciguar las aguas, o agitarlas.

Para recordar. 

Para vengar

Para olvidar

Para nada

ACTUAR

En un barrio.

En un country.

En un pueblo.

En China, Madrid, Colombia o acá a la vuelta.

Para cambiar algo.

Para no cambiar nada.

Realismo costumbrismo simbolismo hiper realismo de ruptura pos-modernista nihilista comercial popular super comercial.

Desde la sombras o bajo la marquesina.

Como protagónico sencudario figurante reemplazo.

En el área que sea... por dentro, estar actuando.

En acción, nunca quieto. Estar actuando.

ACTUAR

Para sanar.

Para divertir.Para reflexionar.

Para encontrarme encontrar buscar buscarte.

Para el alquiler.

Para el mañana y por el pasado pero sobre todo hoy.

Para nada.

Para la vida y para vivir...

ACTUAR

Texto por de Facundo Rubiño

Unreal

We hold our breath, as long as we can achieve. We close our eyes, and hold our hands against our ears we hear no sound. 

Se fué un amigo...

Me invade una gran tristeza. Un nudo en la garganta.
En menos de un mes fallecieron dos personas que apreciaba mucho, y dicen que las muertes vienen de a 3, espero que no sea cierto.
Es algo que todos si o si tenemos en nuestro destino, y es el final.
Angustiosamente pienso, lo injusto que es cuando el alma es joven aún.
Hoy se fué un amigo. Lo llamo amigo sin que de verdad haya sido un intimo, pero tuvimos de esas charlas profundas y mirándonos a los ojos, contándonos pasiones y tragedias de la vida; dándonos opiniones y pareceres.
Matias, era una persona que no pasaba los 30 años, era camerama de la tv publica y se la pasaba viajando y de joda, viviendo la vida como un rey, y no necesariamente por posesiones, sino por la cara y la actitud que le ponía a la vida.
Era uno de esos seres llenos de energía, ganas de descubrir, conocer, saber, ayudar, sonrisas y nada mas que sonrisas a pesar de haber perdido a su madre, y.. una hija también.
No había lugar para la mala leche, para la maldad en él, era un ser verdadero.
Tan simple como conocerlo charlando en una fiesta y lograr de eso, entablar una amistad.
Hasta tuvo la voluntad de ayudarme en mi carrera, de juntarnos a tomar algo de vez en cuando y charlar un poco; y siempre pero siempre, me alentaba a mas.
Después de sentir y pensar todo esto, me invaden las dolorosas preguntas del querer entender. Yo exactamente hace un año tuve un accidente mortal, en el que raspando, salí viva... Y digo, por qué!? Era su momento realmente? Es destino o casualidad?
Por qué carajo a un alma tan linda y que aportaba tanta buena vibra al universo tuvo que salirse de su cuerpo. Dónde estás Mati?
Elegimos creer que uno cuando termina su paso por el cuerpo humano, sigue a otro lado, un lugar mejor y paradisíaco... donde nos reencontramos con los seres que perdimos y la angustia no existe.
Ojala, con lo profundo de mi, deseo que así sea. Que todas esas personas que he perdido, que gracias a la vida fueron pocas, pero valiosas, estén en algún lugar donde pueda reencontrarlas algún día yo también.
Te mando un abrazo y te llevo en la memoria. Te lo merecés.

Hasta luega

Llegó el típico balance del año. Intenté dejarlo para después, pero las reflexiones cliché después de hora me invaden. Desahogando en letras, quizás logre dormirme..
Bueno, que decir, qué pensar, qué exponer y  que guardar para mi intimidad absoluta.
Dicen que el 2014 es el año del conflicto y transiciones, aún no escuché a nadie que haya mencionado lo espectacular que fué este año, dudo que así haya sido.

Han pasado cosas bastante terribles este año, algunas con mucha suerte, y otras lejos de mi alcance. Lógicamente, todo aún está un poco fresco, pero pronto se transformará en sabiduría y aprendizaje para mi vida.
A los 16 días exactos del comienzo de año, tuve un accidente, en el que rocé el fin. Por alguna razón, no sucedió, y no hay secuelas físicas. Si mentales... pasarle tan cerquita a la muerte, te hace pensar un montón de cosas que sin vivirlo, rara vez sos consciente de que algún día llega el final de la película.
Logré sobrevivir y me atraparon algunas fuertes depresiones, al ver que alguien que hace rato venía siendo parte de mi vida, en un momento tan jodido, se desapareció. Pero gracias a esto, también afiancé amistades, y que suerte, era lo que mas necesitaba.
Nació mi primer sobrina, el primer contacto directo con relación afectiva hacia un bebe. Nunca esperaba que pueda llenarme y enternecerme tanto un bebito. Solo planeo en como malcriarla y amarla eternamente.
A mitad de año, tuve mi primer despido que llevó a un inicio de un juicio laboral.
También viví en un ensueño por algunos meses, la música.  Conocí un mundo desconocido, una realidad nueva, ajena, y me hizo mucho ruido, hasta el día de hoy. Conocer y probar, hace darte cuenta qué querés para tu vida y que no. Esas almas que están internadas en una depresión y pasión constante por la vida, que te dicen, golpeá la puerta hasta tirarla abajo, comete el mundo y no tengas plan B. Agradecida de haberme cruzado con tal ser.
Como todos los años, alguna obsesión se me presentó. La padecí un montón, pero fui responsable por no darle un fin en el momento adecuado.
Voy aprendiendo, y empiezo a aceptar que no puedo hacerme cargo de ciertas almas carentes de cariño, atención.. algo que desde adolescente tiendo a buscar. Sentirme útil.
Llegando a este fin de año, por alguna razón me encargué de llegar bastante vacía de sentimientos. De vez en cuando me aferro a gente que sé que no va a llegar a trascender, pero son momentos en que necesito el consuelo del silencio interno.  Me la pasé de fiesta, un poco lejos de mi y distraída.
Lo que me importa, y me llevo de este 2014, es que soy responsable de lo que pasa cada día de mi vida. Desde mis actividades, mi apariencia y mi  estado anímico. Un poquito de Irina con 13 años conservo, de vez en cuando, pero otro poquito de Irina entendiendo ser mujer, me acompaña.

Gracias a mi familia, eternas gracias a ellos que son los verdaderos indispensables para mi. Gracias a mis amigos de siempre y a los nuevos de este año, aquellos amantes que me enseñaron un poquito mas a ser mujer, aquellos abrazos dados para llenar huecos del alma, y a mi; Por haber sobrevivido, al destino y a la autodestrucción que me arrastró un poquito estos 22 años.
Goodbye fuckin year!

Ex

Hay una diferencia entre un “ex novio” o “ex novia” y sólo un “ex”.
Un “ex-novio” es alguien con el que saliste seriamente por un tiempo largo. con el que tuviste LA conversación y definieron lo que era la relación. Probablemente le dijiste que los amabas, pero después terminaron, y la palabra “ex” fue puesta antes de pronunciar su antiguo título.
Pero, qué pasa con todos los demás? Con aquel tipo con el que sólo saliste un par de veces? Qué pasa con la chica con la que te besabas generalmente borracho? O con el chico con el que hablabas todo el día hasta que empezó a salir con alguien más? Qué pasa con la chica con la que tuviste una aventura cuando estabas de vacaciones?
Estas personas son sólo ex. Ese hombre con el que casualmente saliste durante un par de meses no es un ex novio, pero sí es un tipo de ex.

Algunas personas, especialmente los de diferentes generaciones, no creen que estas experiencias cuenten como “relaciones”, que carecen de intimidad, y que no deben ser considerados como un “ex”. Pero el hecho de que no hayas salido oficialmente con alguien no significa que no tenías un trato íntimo con esa persona. Esa chico con el que te acostaste un montón de veces? Sabes cosas sobre él que su familia y amigos no saben, y que nunca lo harán. Vos sabes cómo se siente su cuerpo contra el tuyo y cómo es su dormitorio a las 3 am. Conoces los ruidos que hace durante el sexo y la cara que pone cuando tiene orgasmos. Esa chica con la que saliste tres o cuatro veces? Conoces su historia de vida, probablemente hayan hablado durante horas acerca de sus experiencias pasadas y lo que potencialmente quieren llegar a ser en un futuro. Puede que nunca más vuelvas a ver a estas personas, pero siguen siendo ex. La intimidad era real, simplemente no venía con ningún tipo de compromiso.
Y esa es la manera en la que nos gusta, no? Somos jóvenes, sin ataduras y somos libres de hacer lo que queramos con quien queramos, así que por qué no mantener la mayor cantidad posible de amores?. Me refiero a que seguramente si la persona correcta viene, entonces de todas maneras nos estableceremos con ellos. Pero hasta que no llegue ese momento, no hay nada de malo en tener suficientes ex en tu agenda hasta para poblar una pequeña ciudad (jejeje)

Lovers of the universe

Mira como se cruzan: uno crece hacia el otro

y en sus venas se vuelve todo espíritu.

Las dos figuras vibran como ejes, en torno

a los cuales la rueda irresistiblemente gira y arde.

Tienen sed y reciben la bebida;

mantente alerta y mira: reciben la visión.

Permite que se hunda el uno en el otro,

para que el uno al otro sobrepase.

Los amantes se cruzan (tocándose pero también mirándose) y crecen en el hálito de su cuerpo el uno en el otro, expandiéndose y participando en el universo entero, entrando a la licuadora cósmica –la revolución de las órbitas celestes, la rueda del firmamento que atraviesa el cuerpo–, esa “rueda que gira irresistiblemente y que arde” que en el arte de Grey se anima como una energía toroidal, un campo de luz espiral que abraza, inmanente y trascendente.

El acto amoroso que se desborda del cuerpo e inunda el mundo, vuelto ya espíritu. Podemos ver una visión espiritual que se concreta, lo secreto se hace explícito, pero al encontrar la imagen clara y radiante de su significado cobra un nuevo enigma: el de la precisión visionaria. El texto que ancla e irradia toda una colección visionaria en la que Grey plasma su entendimiento del tantra y de la física de alta energía del universo, en la que un mar de vibración cuántica subyace al mundo material de las apariencias y entrelaza a todos los seres, pero especialmente a los amantes que en su cópula abren la puerta a la energía misma con la que se creó el universo. Tanto el poeta como el pintor contemplan esta escena en la que se recrea el mundo y notan que es la visión de los amantes, la comprensión de la unidad, la que les lleva a cumplir el deseo por antonomasia del amor: el transfundimiento. En este sentido, los amantes son como los alquimistas cuyo acto de transmutación siempre debe de ir acompañada de una elevación espiritual. 

Gossip

Desde hace algún tiempo, algunos amigos me comentan que varias personas están hablando mal de mi. No debería ser nada nuevo, digamos que ni soy perfecta, ni pretendo caerle bien a todo el mundo. Lo curioso es lo que dicen y el por qué lo dicen. Por fin me decido a publicarlo para aclarar dudas y por si puede serle de utilidad a alguien que se encuentre en un caso más o menos similar.

Aunque pretendamos que nadie hable mal de nosotros, seamos la clase de persona que seamos, no va a ser posible. Eso es algo que hay que tener claro. Porque, como sabemos, los mayores enemigos son los que tuvieron alguna historia con nosotros: un ex, un ex amigo, etc.
Porque somos humanos y tenemos una tendencia a justificarnos cuando salimos de la vida de alguien echándole la culpa al otro, (sino, obviamente, seria nuestra).  De hecho, cuanta mas íntima y excelente haya sido esa relación, más odio te tendrá cuando deje de tenerte. Así de triste y así de real.
Hay distintos motivos por los que la gente suele hablar de los demás; por interés en otros. Los seres humanos somos sociables por naturaleza. Así que es normal que nos guste conversar y hablar de quienes conocemos. También, tienen inseguridad en ellos mismos. Lamentablemente es un reflejo de sus sentimientos de inferioridad hablar mal de otros.
El chisme, dice mucho sobre quién lo cuenta. Deja ver lo que tiene adentro. A veces es solo mala vibra. Hay quien hace circular rumores para sentirse bien, para convencerse que está por encima de los demas. Osea, es inevitable, siempre habrá gente que hable de uno.

Yo no soy inocente, alguna vez fui parte de esto y me ganó esa avaricia de ser  la mejor parte.
Pero, hablar mal de los demás es visto como un vicio del cual hay que cuidarse: no sólo hace un daño terrible a los demás, sino a nosotros mismos, y hace que nuestro lugar, sea un peor lugar para vivir.
Un precepto budista dice “No condenes a ningún hombre en su ausencia; y cuando te veas forzado a censurarlo, hazlo frente a su cara, pero suavemente y con palabras llenas de caridad y compasión(...)"

La mejor conclusión que llego a todos estos chismes que se están hablando de mi, que algunos lastiman y otros me sorprenden de lo fantasiosos que son, -casi que me siento en un programa de Rial- es optar por ser consciente de esta carencia que tiene la gente al hablar mal de uno, o en el mejor de los casos, hacerles frente. Poner la cara.
La vida es demasiado corta como para andar fijándose en lo que tienen para decir las personas que están en nuestro pasado o no nos conocen mas que por nuestra portada.
Eso, me lo voy a llevar anotado siempre encima, para no hacerme mala sangre de las malas intenciones que andan dando vueltas.

Instinto animal?

El otro día, me vi en un lugar excedidamente banal y superficial.
Hay un boliche al que suelo concurrir, en el que nunca no había estado en un lugar que no sea el famoso "vip".  Este día, había decidido salir con amigos que nunca había ido a bailar, y ellos no van al vip.
Y me vi haciendome preguntas un poco fóbicas, hasta racistas: "por qué ellos no buscaron la manera de ir al VIP? por qué quieren ir con el 'resto de la gente'"?
Y me espanté de mi misma. Me di cuenta el ser en el que me convirtió esta sociedad, la gente con la que decido rodearme también. Ya que me miraban desde arriba, en el vip, y me preguntaban "estás bien? necesitas entrar?" Como si estuviera en un lugar terrible.
Me puse a pensar, por qué esta necesidad de prestarle atención a lo "superficial"?

Muchos alguna vez hemos dicho que el físico no es lo importante, que valen más otras cosas. Y seguro que no es una mentira integral, pero... hasta donde es cierto?
Hoy  utilizamos el término superficial para referirnos a esas personas que solo se fijan en su lugar en la sociedad, sus posesiones materiales y el físico, que lo anteponen sobre todas las cosas.
Utilizamos la expresión "superficial" para manifestar un postura que aliena, por decirlo de alguna manera, todo lo que es el aspecto físico, y es ahí donde surge la gran duda: hasta que punto ese 'nada superficial' es 'nada'?
Es nada en su sentido más literal o por el contrario es más bien un no demasiado?
Lo interesante de esto, y que me daría una base sólida sobre la que argumentar, seria preguntarme a lo que suelo afirmar ser no superficial o nada superficial, con que tipo de personas estaría dispuesta a relacionarme. Solo de esta forma, podría encontrar el limite de superficialidad, que presupongo que sería diferente en cada persona.
Puesta a presuponer, seguramente, un tipo de los que salen en mujeres hombre y viceversa tendría superficialidad 100, y a lo mejor nosotros tendríamos un índice de superficialidad 20, otros 40, otros 7... Pero lo interesante seria encontrar la superficialidad 0, es decir, encontrar la no superficialidad verdadera.
En base a unas conjeturas que hice, que bien pueden estar erradas, creo (personalmente y desde mi humilde punto de vista) que la superficialidad 0 no existe. Pienso que cada uno de nosotros tenemos una idea compleja de belleza formada por muchas ideas simples, de características físicas que nos resultan atractivas, agradables, simpáticas... Y que el instinto animal que tenemos se rige en base a esa idea. Es decir, que naturalmente estamos preparados para buscar a esas personas que nos parecen bellas, atractivas... Las ideas sobre lo que es bello o no pueden variar, y van en función de experiencias agradables y desagradables que vivimos desde que nacemos.
A causa de que en un momento dado, el crecimiento tanto mental como físico se satura; por ejemplo, vemos a una persona en un lugar importante en la sociedad, admirado por otras personas, con mucho a su alcance, una especie de "humano superior", por ende, uno se queda con unas determinadas ideas inconscientes sobre lo que es lindo, agradable, o lo que no lo es. Generalmente todo lo que nos parece atractivo, es también porque nos parece más sano, más útil.
Eso no quita que no podamos pasar por alto imperfecciones, podemos, en base a nuestras preferencias y nuestra idea compleja de belleza, la cual, puede estar compuesta por muchas ideas simples. Es decir, podemos pasar por alto que una persona tenga una cualidad física que no nos gusta, si hay otras que no nos desagradan, y obviamente si el interior acompaña claro está, la gente sensata busca un equilibrio entre esas dos cosas.

Mamá y papá

Mis papas son simplemente las dos mejores personas que conozco. Tuve la suerte de crecer con un papá y una mamá que me apoyan en todo lo que hago.
Siempre se aseguraron de que esté bien, sana y segura y nunca se olvidan de recordarme lo mucho que me quieren y que les importo. Voy a estar  agradecida toda la vida de haber sido criada por dos personas que se preocupan tan profundamente por sus hijos.
Para mí, cada padre es un modelo a seguir por diferentes razones. Mi mamá es un pilar de apoyo fundamental y mi padre es la persona con la cual comparo cada novio.
No puedo imaginar mi vida sin ellos y decidí ignorar cualquier noción de que no van a estar conmigo para siempre.

A veces, soy demasiado distante y desconectada de mi familia como para recordarles lo mucho que significan para mí. No sé cómo voy a sobrevivir las muertes inminentes de mis padres, pero sin duda me derrumbarán si no les digo todo lo que les necesito decir antes de que se vayan de esta realidad.

Estas son todas las cosas que quiero que mis papas sepan antes de que sea un poco tarde:

-Pienso en ustedes todos los días, incluso cuando estoy ocupada y acelerada con las cosas que mi vida de los 20 y tantos años me ofrece, siempre estoy pensando en los dos. Son mi sangre y los siento a los dos en el fondo de mi alma.

-Realmente aprecio cada cosa que hicieron por mí
Sé que no lo digo lo suficiente, pero estoy muy agradecida por cada cosa que hicieron por mí. Incluso las cosas pequeñas no pasan desapercibidas, y nunca me olvidé de ser agradecida aunque sea en mi cabeza, aún así si me olvido de decírselos a ustedes.
¿Cómo hubiese encontrado una solución razonable e inteligente a mis problemas, papá? ¿Cómo hubiese sabido reparar un corazón roto sin vos, mamá? Atesoro cada acto de bondad, porque sé que me aman más que a nada en el mundo.

-Los amo más que la cantidad de estrellas que hay en el cielo
Hago lo que puedo para demostrarlo, pero no puedo comunicar cuánto los amo de verdad. Soy muy afortunada de tenerlos al lado mio, sea lo que sea que yo decida hacer. Hasta cuando ya no estén tan cerca,, mi fuerza para seguir adelante será gracias a ustedes. Los adoro a los dos, nunca se olviden de eso.

-Sé lo mucho que se han sacrificado por mi y mis hermanos
Y no puedo imaginar lo difícil que esos sacrificios deben haber sido para ustedes. Tener hijos significa ponerlos antes de ustedes mismos; significa poner sus necesidades antes de las suyas y siempre tomar decisiones basadas en lo que es mejor para ellos. No puedo soportar la idea de que alguna vez se preguntaran si me gustó o no todo lo que dieron por hacer mi vida mejor.

Soy una mejor persona porque los tuve a ustedes dos como padres
Gracias a ustedes dos, soy la persona que soy; con fuerza de voluntad y apasionada. Ustedes dos son las fuerzas que me ayudan a crecer, y agradezco su amabilidad, su pasión y su compasión.
Me enseñaron cómo amar, cómo luchar y cómo creer en mí misma. Si me hubieran dado otros padres, yo no sería quien soy hoy.

Sé que son conscientes de que los adoro y que los respeto como mis padres. Pero, quiero que sepan cuánto los respeto como personas; como ciudadanos del mundo. Ustedes son las personas que más admiro; ustedes son mis guías espirituales y mis héroes.

De vez en cuando, tengo pesadillas sobre perderlos. Sé que tengo que enfrentarme a los hechos, que no van a estar ahí para siempre y que voy a tener que vivir una vida sin padres algún día. Todo el tiempo, tengo pesadillas sobre perderlos a los dos.
Quiero que sepan lo mucho que son para mí. Cuando los dos de ustedes se hayan ido, yo sé que la hija que criaron será lo suficientemente fuerte para vivir, pero nunca voy a ser la misma y es importante para mí que ustedes lo sepan.
"No será un adiós, sino un Hasta Luego"

Incluso cuando se hayan ido, siempre van conmigo. Tengo que recordarme a mí mismo de esto frecuentemente. Puede que ya no estén conmigo físicamente, pero siempre vivirán en mi corazón.

Quiero recordar siempre las pequeñas cosas y mantener esos recuerdos de ustedes conmigo, siempre. Es un ligero consuelo recordar esto porque cuando perdemos a nuestros seres queridos, en realidad no se van por completo.

Sin tanto preámbulo, me gustás.

Un poco cansada de que la gente juegue con fuego y no se banque la llama. Sentimos, pensamos y decimos cosas que no encajan, y así, somos solo lo que el otro elije pensar de nosotros.
No pongas excusas, decime que no. No pongas excusas, decime que si.
Para ser reales hay que coincidir en lo que siente el corazón, lo que piensa la mente y lo que dicen las palabras.
Si sentís que te gustaría que sea parte de tus sentimientos, pero pensás "le mando un whatsapp a ver que onda" y le decís "hey que haces, nos vemos después del boliche?", nunca vas a ser verídico, nunca vas a sentir nada con pasión.
Jugatela un ratito. Si perdés, te va a enseñar para la próxima acertar.

Soltera

El instinto humano es el que hace que amemos y seamos amados.
Hace bastante tiempo ya, me enamoré por primera vez en mi vida. Fué alucinante. Fué eufórico.
Me sentí segura y satisfecha, estaba en un mundo que era mio, y que nada mas importaba. Estaba completamente enamorada, desde los pies hasta la cabeza.
Las cosas cambian. Las circunstancias y los deseos, cambian. Las personas crecemos y maduramos para convertirnos en quienes se supone que debemos ser. Así es como funciona la vida, verdad?

De esto ya hace 5 años. Y ya estoy por comenzar un 3er año soltera.
Besé un par de sapos, y fui teniendo un buen número de amantes. Incluso me enamoré de alguien más dentro de estos años, pero al fin, mi estado ha seguido siendo igual: soltera.
Pasé de una relación bastante larga, directa a otra: esta segunda vez fue conmigo misma.
Descubrí que mientras más tiempo pasas sola, mas te convertís en tu propia fuente de felicidad. Y es menos probable que te conformes con algo mediocre.
En mis casi 2 años de soltería, seguí profesionalizandome en mi carrera, conocí algunas personas que no hubiera podido conocer si no estuviera sola, viajé con amigos, y otras cosas lindas que taché de mi lista de "cosas que hacer antes de irme".
No puedo decir que pasaron número similar de cosas durante los casi 4 años que estuve en una relación.
Con esto, no quiero decir que en una relación las metas y sueños no puedan ser alcanzados. Con la persona correcta al lado tuyo, podés conquistar lo que sea e ir más allá de todos los límites que te podes haber planteado.

Estoy, simple y honestamente, dándome cuenta de algunas cosas importantes que aprendí en estos últimos 2 años soltera: lo bueno, lo malo y lo feo.

1- Acostumbrarse cuesta un tiempo:
Si bien me costó muchisimo volver a estar sola, porque prácticamente en mi última relación convivíamos juntos, es un tiempo de re descubriendo como ser vos misma de nuevo. Vas a extrañar a esa persona y vas a mandarte algunas cagadas. Intentá, dentro de lo posible, evitar esto. La única validación que necesitas en ese momento debería venir de vos misma. Es un asunto de ajustarte levemente para salir de la rutina de la cual estabas super acostumbrado. El proceso se hace mas fácil con cada día, y con buena compañía. Mi familia, mis amigos.

2- El juego de comparar
Incluso, sin que seas consciente de esto, comparás cada pequeño detalle con tus experiencias y relaciones previas.
No es un juego que te haga bien, porque nunca nadie va a ser igual a otra persona, y mientras estás ocupada comparando, podés perderte las mejores cosas que otra persona va a poder ofrecerte.
Todos somos únicos y cada persona que conozcas te va a dar sus propios pros y contras. Por qué comparar tu pasado con tu potencial presente y futuro?
No buscamos una repetición, queremos ver el próximo capitulo.

3- Mesa para uno
Esto tiene que ver con el carácter. Personalmente, nunca me dio miedo o me hizo sentir mal ir a comer sola, ir a tomar un café, a un evento o a una reunión sola. La clave es: "por qué no?" y me funciona muy bien.
Cuando sos soltero, te das cuenta de cosas que queres hacer pero no crees que tenes las herramientas necesarias para hacerlas (una pareja)
Después de un tiempo, tenes la confianza para ir a un bar, un evento sin ese +1. Te va a sorprender mucho lo bien que la podes pasar, siendo tu propia compañía.

4- El cliché: Descubrís quién sos.
Es algo que sucede inevitablemente. Por que solo tenes que pensar en vos misma, por lo cual, nunca tenés que tener miedo. nunca.

Solo hay una persona por la que preocuparte y esa, sos vos.

Nudo

Pienso, pienso, y pienso en vos. Extrañamente pienso en vos, cuando no sos nadie, pero a la vez sos bastante.
He tenido sueños en los que me veía siendo tu algo, siendo tuya; y no sabés lo feliz que se me veía.
Pocas veces veo a las personas a mi lado en el futuro. Soy inestable, escasea la gente que quiero tener al lado para el mañana. En general, después de que hayan pasado por mi, no quiero saber mas nada. No es personal, pero amo bastante la soledad. Estar sola, compartir cosas conmigo misma, es lo que más disfruto en esta vida.
Pero con vos, me imagino un montón, y no me molestaría, de hecho, me agradaría, verte al lado mio.
Te conozco hace más de un año, ya tomamos bourbon, fumamos unas flores alucinantes, nos cristalizamos y nos revolcamos hasta dormirnos en los brazos del otro con la mejor sensación del mundo.
Nos confesamos cosas, y nunca algo me generó tanto encanto como tanto desprecio el "sos como una ex novia, te conozco mucho y nos llevamos muy bien, pero nos vemos casualmente". Es una linda manera de describirnos, pero no correcta. Nunca te poseí, ni vos a mi.
A veces pienso lo que me gustaría llamarme tuya.
Me falta mucho por saberte, pero algún día te voy a confesar esto. Que me gustaría verte mas seguido, intentarnos un poco mas... porqué solo 1 o 2 veces por mes cruzarnos, si tanto lo disfrutamos?
Lo voy a dejar ahí.. en un, ojalá. Ya me voy a animar.

The dark side of the moon

Siempre la saludo, le hago notar que su presencia es bien recibida. Le agradezco que se asome por mi ventana.
"Hola lunita, que linda estas" y le sonrío.
Cada vez que hay una luna llena, mamá y papá me dicen "tu luna, la luna de la negrita" por qué cuentan que el 18 de febrero de 1992 había una luna llena, de esas alucinantes.
Nací con la luna. Y me parece un ser hermoso, de esos que te hacen respirar hondo. No importa qué estes haciendo o en qué estado estes, siempre te va a generar algo.

Algo me queda

Algo me queda. Incluso cuando estás más vacío que papel de chocolate cerca de mis manos. Aún después de que te rompan el corazón en mil pedazos, que te echen de un laburo, entre otras desgracias. Ahí en los suburbios, donde todo es oscuridad, las malas lenguas dicen que algo te queda y donde descubrís quien realmente sos. Cuando pasa el tiempo y las heridas van cicatrizando, cuando vas asimilando y te vas acostumbrando que ‘la manera’ en que son las cosas, cuando explorás esas ciudades del después, encontrás el sabor de la experiencia. Y la experiencia te da aprendizaje, y el aprendizaje te ayuda a no cometer los mismos errores (en el mejor de los casos, claro.) Lo he dicho muchas veces, pero el gran maestro de esta vida es el dolor. Aprendemos a los golpes, nada más cierto que eso.
Paradójicamente, los golpes además de ‘educarnos’ sin mucha pedagogía, nos dejan tesoros.

Algo me queda. Me quedan las ansias de aprovechar al máximo cada momento, de exprimirlo, de sacarle el jugo, por más pequeño o  modesto que sea. Soy una convencida de que lo más grandioso de esta vida son los detalles. Hace unos días me puse a leer conversaciones que tuve con ‘la gente’, en general. Y parece poco cierto: yo no me había dado cuenta pero soy simpática. Jajaja, y eso que me molesta ser simpática por deber, pero… el punto es… cuánto cuesta ver mis virtudes! que pedazo de conchuda! Y esas virtudes forman parte de estas cosas que me quedan y que a veces paso de largo, las naturalizo. En definitiva, la experiencia de verme desde afuera tuvo como resultado la grata sensación de que sería amiga de mí misma.

Algo me queda. A mí por ejemplo, me quedan estas ganas de reír. Adoro la risa, es terapéutica. Soy especialista en reír, inclusive en la peor de las tristezas. Creo que es un don saber reír en las adversidades o en medio de una tormenta de conchudez. Hoy por ejemplo dentro de mi absurdo melodrama, pensé cosas graciosas todo el día.

Algo me queda. Me quedan, mis amigos. Me quedan las ganas de vivir, de escribir, de conocer, de experimentar, de arriesgarme, de pensar que puedo. ¿Se dieron cuenta lo difícil que es creer que lo vamos a lograr, que es confiar en nuestras capacidades? Seguramente sí… y sino les cuesta, los admiro.

Algo me queda. Quienes te ayudan, las personas que te consuelan, que te brindan una palabra de aliento cuando todo es penumbra y oscuridad. Quienes creen que un mundo mejor es posible, que resucitar de los escombros puede ser real si te lo proponés. Me quedan las ganas de prepararme una falsa comida gourmet cuando mamá no cocina, de aprender alguna que otra receta mejor que esa, de leer un libro nuevo, de decorar mi habitación, de creer que puedo enamorarme de un hombre que no sólo valga la vida, sino también los momentos, mi tiempo mis ganas, mi corazón mi todo; (no será mucho?)  Me quedan las ganas de salir a rollear una vez más por el rosedal, de volver a ver a mi sobrina Kalisi y darle muchos besos y hacerla reír; las fotos, los recuerdos, las renuentes tardes de sol, caprichosas como el azar. Me quedan los papeles de chocolate, el flash de su sonrisa, las fechas de rigor tatuadas en mi memoria, dieciocho de julio, siete de julio, ese abrazo y nunca te voy a olvidar. Me queda la fantasía, la esperanza, el teclado, las letras, el francés, las frases, las fragancias, los aromas, el roce. Mis hermanos, mamá, papá y su grandeza.  (Y sus ganas de romperme los huevos creyendo que nunca crezco)

Algo me queda. Me queda esta conciencia de que ser feliz es una decisión terriblemente difícil de tomar, decisión al fin. Me queda este sinsabor, esta amargura, que si bien son términos peyorativos, me ayudan a entender que la vida es muy corta para lamentos. Y básicamente, me queda por decirles que el mensaje de esta entrada es precisamente ése. Alertarlos de que somos finitos… que la vida no ofrece mucha certeza, salvo una y es que tarde o temprano llegará a su fin. Que somos efímeros, que hoy sí y mañana quién sabe y a veces no avisa, y no da revancha ni lugar a despedidas. Por eso vivan intensamente el ahora, luchen por sus sueños, amen a sus seres queridos, demuestren cariño, corran riesgos, enamórense, cambien de carrera o de trabajo si no les satisface, muévanse de donde están parados si así no son felices, vuelvan a empezar mil veces si es necesario, resurjan de las cenizas, esperen, superen, suspiren, escriban, pidan ayuda, pierdan el orgullo cuando la situación lo amerite, valorense mucho; CREAN en ustedes mismos, porque lo que uno CREE, también lo CREA y sobre todo porque hay una sola vida para comprender que la vida es una sola.

Me fui a ser feliz. (Mentira, me fuí a fumar uno y bajonear torta)

Ashes

Qué lástima ser sólo polvo.
Convencida de que se nos dió la racionalidad para algo más que el conformismo físico.

Tercer alma

Creí que ya había podido entender y superar la desilusión que uno se deja generar por otros, pero hoy volví a padecerla.
Uno empieza a vivir, mejor, cuando deja de preguntarse "por qué?" y acepta.
Pero hay algo que siempre vuelve a mi vida; la infidelidad.
Fuí infiel, me fueron infiel, y fuí esa tercera por la cual él es infiel.
Me duele mucho adentro, aunque no sienta por esa persona, pero me duele ser la tercera.
No como mujer, sino como ser. Sabiendo que soy parte de esa parte en que se corrompe en una relación.
El día que yo fuí infiel, tuve bien claro y presente constamente que algo no funcionaba en mi relación. Por esa razón buscaba una tercer persona que llenara esos huecos que mi "verdadero amor" no llenaba.
Pero hoy lo vivo del otro lado.
"Quiero hacer las cosas bien, pero no quiero no tenerte en mi vida", "esto ya no puede pasar mas, me hace mal. Pero te quiero, enserio." y así.
Qué pasa? se murió el romance? tanto duele la inseguridad a creer que vas a estar solo?
Estar solo, sin pareja, tiene sus días complicados... como esos días en el que uno necesita mirar a los ojos ajenos y verse el alma. Pero la soledad hace que uno viaje adentro, aprecie la compañía propia, sienta amor propio por uno; sabiendo hasta los más profundos y oscuros secretos, que solo compartís justamente, con vos.
No hay que tenerle miedo a la soledad y a sentirse "solo". Si aprendés a vivir con eso, vas a poder vivir con cualquiera que sea tu realidad.
Si sentís compasión, diversión y amor por vos mismo, eso mismo que te genera un tercero, pero por vos, te aseguro que estás salvado.
Somos lo que creemos que siente el otro por vos. Aceptalo. Y acepta estar solo, si es lo que tu vida te está proponiendo.
Decí que sí, y no sufras en vano y busques en una tercer alma lo que otra no te da.
No seas egoísta... esa tercer alma, también siente.

No es la primera vez que me dicen que intimido. Duda eterna en saber si será algo bueno o por esa razón la gente se aleja de mi.

Where? who?

Estaba en mi habitación... pero no se sentina como mi pieza, se sentía con otra energía.

Tenia una notebook encima, estaba sentada en mi cama, viendo fotos de las vacaciones... no recuerdo a donde había ido. Se que eran vacaciones familiares; con mi hermano menor y mis papas. 

Y mientras miraba las fotos, encontré un video que me llamo la atención porque no recordaba haber grabado ninguno, y pensé, habrá sido mi hermano.

Lo abrí, y repentinamente mi pieza se oscureció, solamente estaba la luz de la pantalla. El video duraba unos 4 minutos y empezaba a mi filmandome de atrás, estaba vestida con un short y una remera blanca con una camisa cuadrille que aparecía y desaparecía en escenas -como errores de continuidad-, y de repente empece a notar que la filmación estaba grabada como una película de terror. Me hacia primeros planos de cara, de las manos, de mi caminando... 

El video era yo entrando a una casa que parecía abandonada, estaba llena de vitrales de colores, era bastante luminosa. Y probaba las ventanas a ver si se abrían y directamente termine entrando por la puerta. Caminé por la casa y lo que mas recuerdo es cuando llegue al baño, que me llamo la atención que tenia un techo muy alto y un ventanal enorme de color. Ahí se me filma y estoy comiendo un chupetin rojo, estilo los "evolution" que yo comía cuando tenia 13 años. Y mientras me filman observando el lugar, de la bañera sale una mujer desnuda, joven... y yo no la veía, le pasaba por al lado con la mirada y no percibía que había una persona ahí. Solamente en el video se veía.

En cuanto empece a ver esto, deje de entender si yo había vivido eso, o si era un chiste. Se sentía MUY real, todo lo que me pasaba. Era yo viendo algo que no sabia descifrar si lo había vivido realmente o no. 

Llame a mi hermano a los gritos y le pedí que borre todo eso de mi computadora, que tenia la sensación de que alguien me vigilaba. Y estaba muy alterada yo. 

Me desperté sobresaltada y con la boca muy seca. No la pase bien.

No desconfíes de la música

El melodrama, la melancolía... son dos sensaciones adictivas en mi vida. No voy a decir tristeza, porque no es realmente cómo se siente. En el fondo de la situación, muy atrás, sé que no hay tragedia real. Solo considero tragedia real a la muerte. Es lo único que no tendrá vuelta atrás, ni reparo interno en el alma.
El resto es melodrama y melancolía.
Fueron 4 semanas delirantes, lejos de mi "rutina" (lo cual es mentira, no suelo tener una rutina, pero algo parecido, para que los mortales entiendan).
Sé que no terminó del todo, pero sé que 3 noches seguidas compartiendo sabanas, si. Al menos, por ahora.
Estoy en la etapa, en la que cada pequeñez e idiotez hace que te recuerde. Que quiera volver a verte, que quiera volver a estar allá.
No se trata de un amor con su ser, lo voy a admitir. Se trata de cómo aprendí a apreciar lo que siempre fué muy banal para mi. Que aún sigo creyendo que lo es, pero hiciste que ame todo ese mundo superficial que desconocía.
Una alfombra de cuero de vaca en el living, un hogar prendido, no poder dormir por el exceso de silencio, la ruta oscura en la noche, bailar milonga todo el fin de semana, volví a apreciar el sabor de un champagne, el chino que nos acompañaba siempre, Regina Spektor y Carla Brunni, "la libertad", el baño de inmersión y el jaquizzi, las cremas de Dior y el olor alucinante de tus buzos grandes que me prestabas para andar por tu casa, las sabanas empapadas de nosotros, el barro en mis zapatos, el calor del asiento de tu Jeep, tu "te compro la mejor ropa y vamos al Sheraton a cenar" y que quede en un ensueño, el ristretto después de almorzar, la provoleta y la entraña, los "monitores", el 11, 17 y 32.
Sentir que ser la princesa de América no era algo tan lejano. Estando del otro lado, nos aclaramos que tenía un fin pronto O NO, por las dudas, siempre necesitabas agregar el "o no". Algo adentro tuyo un poco de cosquillas feas te producía el hecho de no verme más... a mi también, acá te cuento. Igual, fuí sincera, preferí asustarte diciendo que ya te pensaba, antes que negartelo.
Vivís en tu mundo tan ensimismado, que cuando aparece una persona que es todo lo contrario, pero anhela tu mundo, te descolocó a vos también.
Lo único que sé que al vivir en constante banalidad, ayuda a que no tengas que pensar, 'maquinar'. Que puedas estar siempre enfocado en qué es mejor para tu trabajo y tu carrera, que eso es lo que es tu vida. Lo que algún día creo que espero que sea la mia.
Magia. Alucinante. Timorato. Genio. Chino. Milonga. Chiquita. Muñeca. Princesa.
Tu "Ir".