Ya no se a quien pertenecen las ideas de mi cabeza.

Si pudiera empezar a nombrar cada una de las cosas que se me fueron de las manos, probablemente empezaría por decir que en este instante el tiempo también se me esta yendo de las manos; junto con él otras tantas cosas que se fueron. Cosas materiales y cosas que no puedo ver. Me fué imposible poder apreciarlas y quererlas de la mejor forma cuando las tuve. Me fue tan difícil imaginar que un día no estarían más. Sin embargo ahora se fueron y no me queda ningún consuelo. Ahora sólo me queda este pensamiento de no haber sabido que hacer con ese espacio, en ese momento.
No te puedo dar rewind, esas cosas solo pasan en las películas, pero la vida real funciona de otra forma. La vida real es un espacio tan real e irreal al mismo tiempo que a veces parece que no sé en donde estoy. A veces me despierto desconsolada, con los pies en donde va la cabeza y mis ojos mirando alrededor, desubicados. Me despabilo y me encuentro en este espacio, en este momento. Debería ser suficiente para aprovechar el día, pero no lo es. No lo es. Me queda muy grande la tarea de vivir algunas veces. Me queda muy grande la tarea de sentir especialmente, porque me aterra sentir. Si, de algo estoy segura, me da mucho miedo sentir tanto, tantas cosas. A veces la felicidad, a veces la tristeza, a veces la desorientación y a veces en particular, la melancolía.
Las ganas de no hablar. Eso no se me va todavía. Las ganas de querer encerrarme en este mundo, mio, solo mio; y eso nunca se irá. Ya no puedo dar confesiones, ya no puedo decir que las cosas que hice las hice pro amor. Las cosas que hice ya no sé ni lo que son. Ya no se a quien pertenecen las ideas de mi cabeza. Ya no sé cuando será la última vez que quiera verme con aquel hombre que me devuelve un poco de la sensación de ser solamente... un humano. Esa sensación a veces es buena, especialmente cuando te sentís tan lejana a ser algo común, un humano que respira aire y se ahoga en el agua.