18/12/13

Una carta

Mi amiga... siento algo triste hoy. Porque se que vos no estás tan feliz como siempre.
Odio, detesto que alguien tenga el poder de apagar tu luz, que es tan fuerte y siempre hace sonreír a cada persona que te escucha reír. 
Por suerte, nuestro dolor del día a día solo corre por "ellos"... los malditos hombres que se atreven a meterse realmente en nuestras vidas, para querer llegar a ser alguien, pero tienen tanto miedo que en el camino se pierden.
Escribo esto para que nunca te olvides que voy a estar para vos cuando me necesites, y cuando no también.
No estas sola, y gracias a vos hace un año atrás también me hiciste sentir asi, que no estaba sola y que una mujer tiene que hacerse valorar, respetar y que cualquier hombre que nos quiera al lado tiene que tratarnos como reinas... (mas si ellos quieren que los tratemos como reyes.)
Paulita, que por tristezas momentaneas no se te olvide de las cosas super lindas que tenemos con nosotras. La familia, la buena salud, los gustos que nos damos, la belleza, la sensibilidad, la danza y la actuación, la risa, nosotras ♥
Igual se que sos +10 en ser positiva y optimista, pero cuando una está sola, tirada en la cama, mirando las parades de tu cuarto llenas de historia, las fotos, el celular, tu cabeza misma, explota todo adentro y es una impotencia enorme. Pero estamos juntas y creo que si hoy pienso en una sola persona que de verdad me muero por adentro si pierdo, es a vos. Asi que te propongo, si me lo permitis, que seamos una feliz pareja!
JAJA, sos mi hermana riseli 
porque no hay un finde en el que no nos preguntes si somos hermanas enserio, la que me complementa para ser una mejor mujer, y me haces sentir segura y tranquila en cualquier lugar donde estoy. Te mandando mis energías para que repongas mucha buena vibra y te vaya bien en el final mañana asi hay vacaciones!!!! Mucha pileta, mucho sol y playa, mucho trago del amor,  mucha papa (sin perejil) y mucho Paris!!! 

I ♥ YOU

 

28/6/13

Como comportarse en un ascensor.

1) Cuando haya una sola persona en el ascensor, dale un golpecito en el hombro y fingí que no fuiste vos.

2) Apretá los botones del ascensor y fingí que dan patada. Sonreí, y hacelo de nuevo.

3) Ofrecete para apretar los botones de las otras personas, pero apretá botones equivocados.

4) Sostené la puerta y decí que estás esperando a un amigo. Después de un tiempo, dejá que la puerta se cierre y decí "Hola Juan, como andás?"

5) Dejá caer una lapicera y esperá hasta que alguien se ofrezca a agarrarla, entonces gritá "HEY, ES MÍA!!!"

6) Llevá una cámara y sacale fotos a todos adentro del ascensor.

7) Llevá una mesa para dentro del ascensor y cuando alguien entre, preguntá si tienen reserva.

8) Llevá el TEG y preguntale a la gente si quieren jugar.

9) Dejá una cajita con un reloj adentro en el costadito, y cuando alguien entre, preguntá sino escucha un tic-tac

10) Fingí ser azafata y revisá los procedimientos de emergencia con los pasajeros.

11) Preguntale al de al lado: "Sentiste eso???"

12) Acercate mucho a alguien, respirándole en el cuello de tanto en tanto.

13) Cuando la puerta se cierre, decí: "Todo bien, nadie entre en pánico. Se va a abrir de nuevo"

14) Matá moscas que no existen

15) Decile a las personas que podés ver su aura.

16) Gritá con fuerza y entusiasmo "ABRAZO GRUPAAAAL" y obligalas a ello.

17) Poné caras y pegate en la cabeza fuerte mientras murmurás "Callenseeee, todos ustedes, callenseeee"

18) Abrí tu cartera o alguna bolsa y mirando adentro preguntá "Tienen suficiente aire ahí adentro?"

19) Quedate quieto en el costado del ascensor, mirando la pared.

20) Mirá fijo a otro pasajero por un tiempo y de repente gritá con horror "SOS UNO DE ELLOS!!!" y retrocedé lentamente...

21) Ponete una media de marioneta en la mano y usala para hablar con los otros.

22) Escuchá las paredes del ascensor con un estetoscopio.

23) Hacé ruiditos de explosión cuando alguien aprete un botón.

24) Mirá a otro pasajero y decile con una sonrisa "Estoy usando medias nuevas!"

25) Dibujá con tiza un cuadrado en el piso y decile a todos los otros "este es mi espacio!"

10/5/13

Porque sé que la gente cree que ciertas cosas no pasan. Y es esa gente que se olvida lo que es tener dieciséis o cumplir diecisiete. Y todo esto será historia, y nuestras imágenes se volverán viejas fotos y todos nos volveremos el padre o madre de alguien. Pero en este momento, esos momentos no son historias. Está sucediendo. Estoy acá. Puedo verlo. Ese momento en el que sabes que no sos una triste historia. Estás vivo.
Y ves las luces en los edificios y todo lo que te hace preguntarte más cosas. Y estás escuchando esa canción, con la gente que más querés... Y juro, que en este momento... 

Somos infinitos.



30/4/13

CHAU A ÉL.


Etapas de separación de los mil y un intentos fallidos de olvidar a un chongo (que te enganchaste) no correspondido:

1ª: Decidís dejar de decir de verse vos, a ver si él tiene la iniciativa.
2ª: Decidís dejar de hablarle vos por un día, a ver si saluda él.
3ª: Decidís dejar de hablarle vos por dos días mejor, quizás está con mucho laburo y cuelga.
4ª: No te tira ni un hola por whatsapp hace 4 días, le hablás finalmente, te contesta cortado esta RARO, presentís lo peor. No tener la oportunidad de coger una vez más con él.
5ª: Le tirás medio sufrida unas últimas chances para verse, pero siempre tiene mil cosas antes que un rato con vos.
6ª: Te obligás a dejar de stalkearlo porque ya no carpea que está con otras y que vos ya le das igual.
7ª: Llega el viernes a la noche y te escabias. Tenés un pedo melancólico. Admitis que "aceptaste" que tenés que quedarte sin orgullo y remarla hasta quedarte sin brazos o reconocés que YA FUÉ. Pasaste a ser la pesada que se quedó enganchada por salir 6 meses con él, nada mas.
8ª: Cerrás la conversación con él, con todo el historial de whatsapp de hace tiempo asi se borra.
9ª: No le hablaste por casi una semana entera (el mejor logro de minitah), le hablás finalmente y te indignaste de nuevo con lo forro que es.
10ª: Te preguntás CÓMO te pudo interesar una persona asi. "Desde cuándo me gustan este tipo de boludos?, además, tampoco la tenía TAN grande"
11ª: Agarrar todo macho posible en el camino prevenir que la concha se ponga en modo resentida.
12ª: Hacer de cuenta que ya no pensás en él, que seguís con tu vida como él con la suya, pero con la excepción que le tiras una balsa entera por todas las vías con mucha carpa. Quizás un día aburrido te stalkea, las lee y le entra la duda si serán para él o no. (Síntoma de conchuda)
13ª: Poner voluntad para no pensar en él pero el karma te quiere dar eso que te merecés y lo ves, lo escuchás, lo cruzás por todos lados. (más terrible si se llama igual que tu mejor amigo, o en su defecto, igual que tu hermano, cosa que escuchás su nombre unas 15 veces al día y hasta el loro, tu mascota, lo nombra)
14ª: Sollozar de vez en cuando, dejarlo ir por las lágrimas.
15ª: Nombrarlo con tu amiga la décima parte de lo que lo nombrabas antes. Ahora se está volviendo "un pibe más" (aunque tu amiga bien sabe que te importa)
16ª: Después de estar unos varios días sin mirar sus redes sociales, decidís hacerlo y ZAS!, se volvió el pelotudo que rogabas que nunca se vuelva. Cómo, cuándo? PORQUÉ!?
17ª: Te cae tan mal todo lo que estabas empezando a sentir por el pibe, porque creíste que era otro tipo de persona y decidís finalmente quitarlo totalmente de tu vida sin que lo sepa. Chau a su contacto, chau a sus fotos en tu celular. CHAU A ÉL. 

Podría seguir, pero ya me hinche las bolas a mi misma y fue un pequeño resumen de un desvelo bajo los efectos de sustancias que afectan a mi razón. Esto lo vivimos todas, de forma distinta pero parecida a la vez. Esto lo viví un par de veces, no es nuevo. Pero que embole cuando una persona que creías que se preocupaba un poco por vos, se olvidó de decirte que no estaba bueno que SIENTAS, porque él no lo iba a hacer. Asi que nada, mandale saludos al karma cuando te vea.

Besis

28/4/13

Llegarán personas que te van a querer y vos simplemente no podrás sentir lo mismo. Y viceversa. Cosas de la vida, le dicen. A lo mejor es cierto de que nadie le pertenece a nadie. Pero quisiera que antes de morir esa ley de vida cambiara, con alguien, algo, en algún momento. Sería bonito pertenecerle a alguien y que él te pertenezca a vos.

21/4/13

Dominguicidio


Todavía estoy cuestionándome como llegue a sentirme de la forma que me siento ahora.
Esos posts que venia haciendo, sobre "estar hasta las manos" "alerta roja" y cosas ridículas como esas, hoy están en el limbo. No entienden que pasa, no saben como reaccionar... y es complicadisimo.
Lo unico que te hace seguir cuando te sentís así es que sabes que el tiempo cura todo. Y claro, que bobita, en un tiempo ya estas sintiéndote igual seguramente, pero por otro.
La vida de una mujer tiene muchos problemas. Nosotras de por si somos problemáticas  Algunas tenemos curadas cosas que otras no, y viceversa. Pero es imposible decir que las mujeres no somos complicadas.
Somos personas que sangran una semana al mes sin morirnos. Somos las personas que podemos llevar otras personas adentro nuestro por 9 meses. Somos personas que nuestro humor esta en aleatorio constantemente gracias a la cantidad de hormonas que tenemos adentro. Somos mujeres que nos abrimos de piernas para mas gente de lo planeado. Somos personas que somos juzgadas por la cantidad de tipos con los que decidimos revolcarnos. Y algunas, somos mujeres que nuestra vida gira entorno a lo que sentimos.
Algunas personas son racionales. Pueden elegir en que pensar, tomar decisiones para su propio beneficio aunque cueste y no dejarse llevar por el momento, calculan antes de tirarse a la pileta, como tirarse. Totalmente envidiable, por cierto.
En cambio, otros, vivimos de pensar lo que sentimos. Y se complica, justamente porque lo que sentimos siempre es difícil de explicar y entender. Y a veces nos perdemos.

Un nuevo comienzo.



A veces lo que queremos, lo que deseamos es algo que tenemos adentro... algo tan querido y especial, que da mucho miedo sacarlo. Es nuestro pequeño secreto, y, por eso, está a salvo. Pero quizá tenemos que dejar salir esos secretos y sentimientos para poder vivir de verdad.
Las consecuencias de que esos secretos se revelen a veces son duras... O a veces sorprendente y tal vez incluso inevitable.
No tuve elección, pero creo que me sentí aliviada cuando se supieron mis secretos.
Y aunque creía que estaba asustada, también estoy decidida a no esconder mis sentimientos nunca más. No es mucho, pero es un comienzo.

8/4/13

Brave

Algunos dicen que nuestro destino está atado a la tierra, que es tan parte de nosotros como nosotros de él. Otros dicen que el destino está tejido como una tela, para que el destino de uno se cruce con otros muchos. Es la cosa que buscamos o que peleamos por cambiar.
Algunos nunca lo encuentran. Pero a algunos los llevan a él.
Algunos dicen que no podemos cambiar nuestra suerte, que el destino no nos pertenece.
Pero yo sé que no es cierto. Nuestro destino vive adentro de nosotros. Sólo necesitas tener suficiente valor para verlo.


25/3/13

Él dijo que le importaba pero, no había lágrimas en sus ojos... y me pregunta si estoy bien. Acaso sos ciego?

21/3/13

Belive in you. Belive in LOVE

En general, cuando hay que tomar desiciones importantes en nuestras vidas, como decidirse por un amor, alejarse de alguien, acercarse de cierta manera a otra, lo pensamos bastante. "yyy, capas si estoy con el, después no va a ser como creía..." cosas como esas, tan pensadas.
A veces, apuntamos directamente y dejamos a nuestros impulsos que hagan lo suyo. Pero el problema está en que si antes lo pensamos. Porqué!? Es más fácil actuar sin pensar; en ciertas ocasiones es mejor pensar las cosas antes de hacerlas, es verdad, pero cuando se trata de amor, (correspondido o no!) creo que tenemos que darnos lo que merecemos, lo que nuestro corazón merece y hacer caso a lo que sentimos. ¿Porqué seríamos injustos con nosotros mismos?, de "cuidarnos" tal vez, para no acercarnos a alguien, y encima cuando estamos casi seguros que saldremos lastimados. Las cosas no siempre surgen como uno cree que pueden surgir. Uno mismo puede cambiarlas, con solo pensar que no sería así. En el amor, sea solo de parte de uno, o de los dos integrantes hay que arriesgarse. Lamentable que sea jodido y de pasar a tu mayor satisfacción en algún momento puedas pasar a tus peores sentimientos. Solo hay una cuestión, DISFRUTAR a mil el presente, no lo que pasará, ni pensar en lo que pasó, porque la gente se va, y también a veces vuelve y hay que creer...
¿Qué otra posibilidad queda si no?




11/3/13

Gustos y disgustos de mi vida.

Tengo mucho bajon. Solo puedo pensar en comida

No me gusta comer:
La parte blanca del huevo de ninguna forma, la rucula, la radicheta, las aceitunas pero si el aceite de oliva. La crema en las cosas dulces (excepto en la mezcla de la chocotorta), la banana en la ensalada de fruta, el melón  la sandia. No me gustan los camarones, el salmón  el atún crudo, el picante de cualquier forma y en cualquier comida, la panceta, los higos y el zapallo en almíbar  Las pasas de uva solo en las galletitas, las almendras solo en los helados, las avellanas y las castañas de caju son despreciables. Los pretzels, los bombones con licor, el chocolate con menta, el chocolate blanco es el sabor mas berreta que probé en mi vida. El chocolate frío -de heladera- debería estar prohibido. Las frutas en las tortas, el lemon pie, el ajo en cualquier comida, el queso gratinado, el pan de pizza, burger king, el pepino -repulsivo-, el chupetin de coca cola y los caramelos sabor a naranja, el cerdo, el conejo, el queso de cabra, el durazno en almíbar en las medialunas, dulce de leche en gusto de helado.

No me gusta tomar:
Cerveza, vino de cualquier tipo, fernet, champagne, Fanta, Pepsi, cunnington y deribados, Levite de cualquier sabor, Coca Cola que no este recién abierta (con menos gas de lo que trae), ningún jugo en polvo, el terere con jugo, la granadina, la piña colada, el trago piel de iguana, el agua de la canilla, el licuado de banana, cualquier licuado echo con leche, la leche con sabor a leche, licuados de verdura, Sprite zero, Coca zero y todas las bebidas "light".

Me encanta comer:
Arroz con azafrán, fideos -con tuco, con bolognesa, con albahaca, salsa pomarola envasada-, ravioles con salsa cuatro quesos, provoleta, empanadas de humita y verdura, entraña a la parrilla, vitel toné, pavita, pizza de jamón y morrón  tostado con mucho queso portsalud, salamin salame y longaniza, jamón y queso en rollito, feijoada, pulpo, rabas con mucho limón y sal, cornalitos, milanesa a la napolitana con papas fritas o pure, cuarto de libra, dave's simple con papa al horno y queso cheddar, bifes a la criolla, pollo al horno con papas, vacío a la parrilla, coliflor y brocoli con vinagre y sal, pickles, patitas caseras, cebolla a la parrilla, aji en vinagre, remolacha, palmitos con salsa golf, canicama, sushi de canicama palta y queso philadelphia,  gyoza, frutillas con azúcar, naranja en rodajas, yummys gomitas y dientitos, alfajor Milka mousse triple, triple de Bon o Bon, habanitos de chocolate, havanett y alfajor de Havanna, Rhodesia, Toblerone, McFlurry oreo con salsa de chocolate, medialuna de grasa, galletitas Toddy y Oreo, cereales de miel, helado de frutilla y chocolate en vasito.

Me encanta tomar:
Guarana, Coca Cola en lata, soda con mucho gas -Morgade-, vodka Nikov de frutos rojos con mucho limon y Sprite, vodka smirnoff con speed, licuado de naranja y frutilla, limonada con menta y jengibre, cafe con leche, Mocaccino Expresso, Caramel Mocciato, Submarino, chocolate caliente derretido en leche -en olla-, Ades de manzana, Baggio de manzana, gancia de guarana, Tom collins, Gin tonic, te de dulce de leche, te de frutilla, te de menta, mate amargo, nesquik frio.


Desgracia ajena, fortuna propia.


Siempre una tragedia es beneficio ajeno. Siempre. Y es lo mas triste y real que podemos tener los humanos. 
Si las tragedias no existieran, habría mucha gente sin sueldo, sin trabajo.
Si vos nunca te enfermas, los médicos no tendrían a quien curar.
Si vos nunca te morís  las funerarias y los cementerios no existirían  otro puñado de mucha gente sin trabajo.
Si vos nunca chocas el auto, el mecánico nunca tendría nada que arreglar. 
Si nunca te robaran o asesinaran a algún conocido, los policías no tendrían gente que arrestar.
Si todos fuéramos cuerdos, los psicólogos y los psiquiatras no tendrían a quien analizar y arreglar.
Vivimos a expensas de las desgracias ajenas.

9/3/13

Que nada te detenga


Lo voy a hacer aunque no sea el momento, aunque sea tarde, aunque este lejos, aunque me duela. A pesar de la bronca. Aunque nadie me entienda, aunque parezca imposible.
A pesar del frio, del calor. De no estar lista. Aunque sea dificil. Lo voy a hacer aunque parezca tiempo perdido. A pesar del trafico. Aunque tenga que empezar de cero, instistir, alejarme, aprender. Aunque no gane nada.

25/2/13

Alerta!


Situación de alerta roja; si coincidís con mas 3 de estas, AVIVATE, te mueve un poco mas que el piso.
*Cada vez que abrazas a esa persona, cerras los ojos y sonreís. Cual película romántica.
*Te gusta verlo dormir.
*Necesitas mínimo una vez en el día hablar con el para saber como esta.
*Te coge mejor que en una porno.
*Disfrutas el tiempo al lado de el, aunque no estés haciendo nada productivo ni divertido.
*Te da miedo expresarte con esa persona, porque no queres cagarla.
*Te preocupas constantemente para estar arreglada para el.
* Elegís que bombacha y corpiño ponerte cada vez que lo vas a ver.
*Si te queda su perfume encima, lo oles como si fuera lanza perfume.
*El humor te cambia cada vez que lo tenes cerca.
*Te gustan hasta sus ronquidos.
*Generaste aunquesea UNA vez un pensamiento a futuro con el.
*Te asusta un poco cuando te das cuenta lo que lo stalkeas.
*Por algun medio cibernetico le tiras un palo indirectamente.
*Hablas de el al menos una vez cada vez que estas con tu amiga.
*Te empieza a preocupar su bienestar.
*Te empezas a bancar a los gatos porque a el le gustan.
*Su olor es como... éxtasis.
*No tenes miedo ni vergüenza de andar agarrada de la mano o abrazada en publico con el.
*No te importa levantarte temprano con tal de quedarte durmiendo con el.
* De repente, te das cuenta que no te estas viendo con nadie mas que con el. Y por elección.
*No le queres hacer dar cuenta en general el grado de importancia que tiene el en tu vida; a ver si todavía quedas como la pelotudita que se engancha rápido.

Bueno y hay como 80 mas de estas... pero prácticamente me falta poner tu nombre.

13/2/13


Me estoy encariñando bastante con vos. Creo que tengo que empezar a coger mas y sentir menos. 

Hola que tal, armen fila por aca...


3/2/13


Hoy, me convertiste en una mujer que vive comiendo alfajores de todo tipo, tablas enteras de chocolate, gasta plata en ropa, zapatos y accesorios siempre que puede. Me convertiste en una mujer que usa vestidos bien cortitos, escote pronunciado, que se pinta los labios rojos, que sale jueves, viernes y sabado y cada vez que haya algún plan. Una mujer que se va con chicos lindos e interesantes para olvidarte, y les da muchos besos, abrazos y garchadas... en fin, gracias!! me salvaste la vida pedazo de boludo.


31/1/13

Aguantá ♥

En los momentos en que no puedas retener las lágrimas, cuando sientas que el pecho se te parte, cuando no tengas ganas de hacer nada, cuando te falten las fuerzas, decite a vos misma "Aguantá corazón".
Aguantá, que todo pasa. Aguantá, que el tiempo cura. Aguantá, que merecés volver a sentirte bien y sólo es cuestión de tiempo.
Duele. Puta que duele. Desde afuera te van a decir "Dejate de mariconeadas". Pero a vos te duele. A ellos no. A vos, sí.
Mirate el pecho y decí: "Aguantá corazón", y querete mucho.
Confiá, que el corazón aguanta. Esta hecho para eso.

Aguantá, se cura y se fortalece.
SIEMPRE.



3/1/13

Te amodio, para siempre.


A mi, sinceramente, a veces me dan ganas de SER "pelotuda". De ser una mina "hueca", una boluda mas del montón  Se que es de ignorante que te de paja pensar... no voy a negar que muchas veces me da, voy a lo fácil, a lo cómodo para mi cerebro.
El tema es el siguiente... no paro de maquinar un minuto. Desearía que fueran ideas millonarias, pero lamentablemente, vivo pensando el porque de lo que siento, el porque de lo que siente el, mi mama, mi papa y mis hermanos. Vivo pensando en la gente que me rodea, en las emociones que siento, en el pibe con el que dormí anoche y con el que dormí hace 3 años y porque ya me chupa un huevo que no este en mi vida.
Vivo PENSANDO cosas inútiles. No es que no pienso, simplemente elijo erróneamente QUE pensar. 

No me gusta escribir de cultura general, no soy buena expresándome  de ninguna manera... ni escribiendo, ni hablando, ni físicamente  Pero nada, lo intento... Ustedes son como mi "lector modelo"; una utopía  Ustedes disfrutan y comprenden lo que escribo, yo expreso y transmito lo que tengo para decir.

Mi vida esta de cabeza. Yo estoy de cabeza. Duermo de día  vivo de noche, jodo de noche, cojo de noche, me drogo de noche, lloro y sufro de noche, me empedo de noche, sale el sol, desayuno algo y me voy a dormir. Los casi 21 años me están pegando duro... 
Momentos en los que si me encuentro no distraída y no haciendo algo, entran las dudas existenciales.
Estuve en pareja 3 años, en el medio termine una relación  y muy rápido empece la segunda. Nunca tuve ese tiempo para mi.. así que considero que no estoy "soltera" desde los 17 años, y los 17 y los 21 en cuanto a relaciones, en cuanto a decisiones y vivencias, todos sabemos que es muuuy distinto.
Estoy bastante confundida; no estoy seguro que es lo correcto como mujer, como piba, como adolescente queriendo ser adulta.
No se si para superar este amor fallido, y esta angustia que tengo recurrir a la constante compañía  de la buena y de la mala, o no se si sufrir hasta que en algún momento me quede sin lagrimas y pueda salir de la cama. Porque, por cierto, cortar con tu novio y todavía amarlo, te dan muchas ganas de llorar y dormir, llorar y dormir, y así... circulo vicioso. 
Obviamente me dan ganas de seguir conociendo hombres, sentirme deseada y hacer de cuenta que vuelvo a "tener una vida" gracias a esta separación  Cojer con uno distinto siempre que se pueda, endulzarlos un poquito para que piensen que soy un amor de mina, y darme cuenta que lo hice de despechada, de conchuda, de intento de superación propia; mas triste aun.
Sé que son pensamientos laterales... y que son cosas que debiera guardar para mi, y para la charla con mate de por medio, o con porro de por medio en su defecto, con mi mejor amiga y fue.. pero no, acá estoy. Compartiéndolo  por si algún día lo lees, o algún día lo lee alguien y dice, bueno, que bien que siempre hay gente mas limada que uno. 
Cuando recién terminas una relación  parece que esa persona te persigue en objetos, en comentarios y hasta en suspiros ajenos. Me acuerdo de vos en una patente de auto, en un trago que me ofrecen, en la canción que escucho en la radio porque la cantábamos juntos, en la plaza que paso con el bondi porque íbamos ahí a fumanchar y a discutir sobre la existencia y nuestra relación de mierda, y si... casi todo me hace pensar en el. Porque todavía no lo supere, ni a el, ni a la puta relación que tuve, ni a los celos enfermizos que algún día sentí por compartirlo, ni al hecho de no saber NADA de el, nunca mas. Al hecho de no volver a sentir su olor, de no volver a pegarle un grito, de no volver a ayudarlo a decidir que borcegos comprarse, ni volver a prepararle un regalo hippie y casero como tanto disfrutaba hacerlo.

Creo que fui una novia bastante mediocre e hincha pelotas... de eso no cabe duda. El también lo fue... Y fuimos re egoístas y recontra soretes. Pero que había amor obsesivo, lo había. Y todavía quedan rastros... y es difícil ignorarlo eso que todavía sigue haciendo eco.
Confío en que algún día me va a hacer el click, y realmente voy a aceptar que definitivamente no estamos echos el uno para el otro. Solamente que somos demasiado perfectos para lo imperfectos que somos. Te voy a extrañar bocha.. te llevo en la piel para siempre, así que te voy a dejar de odiar en algún momento, eso seguro. Te amodio. Hasta otra vida.

31/12/12

2012 in my ass


Bueno si, era chamuyo que no voy a hacer el balance del 2012. Estoy toda paja echada en mi cama y dije, vamos a pensar un poco en los forros que me cagaron el año, y la gente crack que me hizo dar cuenta que la vida está buena. 
Este año se que se están cerrando muchas etapas grosas... Termine la carrera, osea "me gradué", como pelotuda me falto dar un final pero estoy casi con el titulo en las manos... soy actriz de cine, tv y teatro y directora de artes escénicas oficialmente; sé que nunca va a tener una salida laboral, pero no importa. Aprendí bocha de cosas útiles  y no tanto para mi vida como actriz y como persona también. Despedí a compañeros que sé que las probabilidades de la vida que me los vuelva a poner en el camino, son mínimas... Tuve la oportunidad buenisima de laburar con un profesor y director de teatro zarpado, que creamos una obra excelente, y se que "En Transito" va por MUCHO mas... no fue solo una tesis y eso fue gracias a la pasión que le pusimos todo el curso, que somos los 11 que la seguimos y la remamos hasta el final durante 3 años. 
Hablando de actuar, que es básicamente una de las pocas cosas que amo hacer, que amo sentir y vivir, este año también se me dieron dos oportunidades más para mi carrera; reconociendo que una no la pase tan bien, de hecho, fue una época de mucha frustración con la vida, momentos difíciles y de maduración mental a la fuerza en algún sentido. Actuar en un infantil fue un super desafío como actriz, aunque suene boludo, fue complicado para mi.. pero estuve en calle Corrientes durante 2 semanas, laburando con una persona mediática  aprendiendo lo que es el trabajar todos los días, y tener una real responsabilidad. 
Este mes, también di mi ultima función en otra obra, con pibes que todos estamos en la misma situación, remandola desde abajo y haciendo todo lo posible para cumplir nuestras metas y vivir de lo que nos gusta y amamos hacer, y eso fue bueno; creo que aprendí mucho de la realidad que nos toca a vivir a los artistas cuando no tenemos la mano que nos acomode en algún lado y nos facilite la vida. 
Volví a tomar clases de teatro en el teatro donde descubrí finalmente que era mi pasión cuando era bastante mas chica. Tuve una prestigiosa profesora que me enseño mas y me puso a flor de piel la pasión de actuar, convenciéndome cada día mas que es lo que quiero hacer por el resto de mi vida, actuar. Y claro, no puedo NI quejarme de la gente tan espectacular que conocí en esas clases. De hecho, varios de ellos se convirtieron en lo que hoy puedo llamar grandes y hasta mejores amigos; a ellos les tengo que agradecer en el lugar que estoy hoy. Me ayudaron a no tener miedo en superar situaciones, que la vida siempre te da cachetadas pero que ni en pedo bajes los brazos, porque cuando tenes gente en quien confiar, abrazar cuando lloras y que te levanten del piso cuando te estas estallando de la risa, la vida esta barbara y el replanteamiento existencial te lo metes en el orto, es la verdad.
El 2012, me llenó de frustraciones y decepciones... el amor me jugo una muy mala pasada este año, y si, sufrí como una forra, una mierda. Aprendí que somos todos mentirosos, que somos egoístas .. y de lo difícil que es encontrar a una persona que respete y valore de verdad a quien ama, me incluyo, por su puesto... no voy a ser tan hipócrita. 
Colgado, pero recordé que este año deje de laburar después de casi 2 años en Avantt, y empece en Garden Groove, un lugar que me hizo conocer la fiesta que mas me gusta y a gente que me hace pasarla bomba.
Lo poco que me queda decir que pase por alto y lo obvie pero esta, y es real, es la presencia de mi familia siempre firme... la nueva integrante de los Juárez este año; mi hermano se caso, y el 2013 quizás me traiga un sobrino.. PERDÓN?

Gracias mama y papa, Iván, Dario y Paulita por estar, pero posta, estuvieron. Fuerzas a la abuela, que todavía te queda un tiempo acá... me alegra mucho que puedas estar viva para empezar un año mas.
Gracias a "Los Piolas", por abrirme los ojos y abofetearme para valorarme a mi misma y no bajar los brazos hasta ser feliz y cumplir mis metas como persona y como actriz. Y no omitir el GRACIAS gigante por hacerme volver a creer en la amistad, me la subieron mucho!!
Gracias vida, por ponerme las cartas sobre la mesa y mostrarme quienes son las personas realmente. 
En el 2013, prometo ser menos trágica y dramática .. y preocuparme mas por reir que por llorar, a diferencia de como lo hice este año. Y a no esperar a que la gente quiera estar conmigo.. 

Viva Perón!! aguante todo.. y nada, flojo pedo me voy a pegar hoy.


XOXO

                                                     ! PaRtY RoCk !

15/7/12

Princess illusion


Yo quisiera saber, porqué aún no llega. Ese hombre, que será mi querer. 
Yo quisiera saber, porqué estoy tan sola. Yo quisiera entender... porqué!?
Eh soñado con un príncipe azul, que me dice; 
tuyo es mi corazón, te doy todo mi amor, abrázame aquí estoy. 
Y yo siento que el viento lo traerá... y descubrirá que me ama de verdad*Tu verás con placer... que ese hombre llegará para mi.



30/3/12

Un día de esos... de los que te acordás para siempre.

Hoy fué un muy mal día. Me puse el despertador y lo apagué dormida, perdí 15 minutos valiosos para despertar tranquila y prepararme a mi ritmo para no llegar tarde. Así que tuve que hacer todo a las corridas, porque odio la impuntualidad y porque hoy justo me tocaba llegar mínimo de 10 minutos antes a la clase de escenografía y vestuario.
Me preparé, volví un par de veces a la habitación cuando ya estaba en la puerta porque me olvidé bobadas, y así sali 8:40 de mi casa. Tenía que estar a las 9 en la facultad, que para eso, tengo que tomarme 2 colectivos, aunque es a no mas de 25 cuadras.
Voy en el colectivo, como cada mañana desde que me muevo sola y en bondi, con mis auriculares puestos, alborotada con una cartera con cosas y una bolsa llena de ropa que me costaba un poco agarrarla de tan llena y medio pesada que estaba.
Llego a la estación del metrobus a tomarme el primer colectivo del día, hay 3 colectivos parados de la misma línea y elegí el del medio.
Tenía en mi mano la Sube, con la que acababa de pagar el colectivo... y no la guardo devuelta en la billetera porque tengo que después subirme a otro colectivo.
En mi mano derecha sostenía las manijas de la bolsa, que mientras estaba apoyada en un escalón alto del colectivo (osea, la rueda) y también tenía mi iPod y la tarjeta.
Siempre, por más colgada que vaya de la música, que en ese momento iba escuchando The Offspring, vigilo mi alrededor y mis cosas; mas a esas horas en las que todo es un caos de gente.
Veo el asiento de adelante de todo vacio, me siento y a la siguiente parada sube una mujer con un bebe, y tuve que volverme a parar.
En ese tramo, miro para atrás en el colectivo y veo a 3 tipos, re cabezas, pero tipos grandes, de unos 25-30. Uno en especial me llamó la atención porque era un tipo obeso, vestido con ropa nike y de corte de pelo tenía el corte casquito y rapado abajo, estilo wachiturro, osea pensé... que grasada.
Me pasa por al lado y cuando estabamos llegando a la Av. Santa Fé, a 1 cuadra de Pacifico, el tipo obeso se sienta en el lugar que deja libre la mujer con el bebe, que ya se había parado para bajar por la puerta de adelante.
Pensé, ¿Para qué se sienta el gordo si ya bajamos?, porque me molesto que me empujara cuando pasó por al lado mio.
Llega el colectivo, todo el mundo baja en av. Santa Fe y la mujer con la beba baja apenas abre la puerta, y el cabeza gordo queda adelante mio en la puerta de adelante del colectivo. El bondi, paro muy cerca de los autos que estaban estacionados y por eso, toda la gente que descendía desde atras, tenía que caminar hacia adelante y pasar por la puerta delantera del colectivo. Yo en eso, para organizarme la bajada y agarrarme mejor del colectivo apoyo el iPod y la tarjeta sube en la bolsa, que tenía la ropa que llevaba muy desbordada, pero, estaba adentro de la bolsa de todos modos. El gordoman se quedó paradito en la puerta, bloqueandome, como "dejando pasar a la gente" que venía de la otra puerta. En eso, lo toco con la rodilla en la espalda (porque el estaba unos escalones más abajo) como para que baje de una vez por todas, y así lo hice 2 veces. Porque yo estaba apurada y tenía que llegar rápido a la facultad.
El gordograsa lográ bajar de una vez, que claramente se hizo el inválido bajando a dos por hora, tipo "hey mi gordura no me permite ir más rápido" y lo miré con cara de "dale man, bancatela un poco o deja de morfar", y bajó. Al instante que toco el piso con mis pies, mi música se corta.
Reviso desesperada la bolsa y mi iPod ya no estaba!! miré y miré muy apurada y no había nada.
Observé a mi alrededor y fuí corriendo al gronchogord, le dije explicitamente: - Me robaste el iPod! mostrame tus bolsillos!!! (muy muy muy enojada y gritando para que toda la ciudad presente me escuchara).
El man empieza a gritar como una loca y me dice: - ¡¡¡¡¡Para nena!!!! que te pensas que soy un ladrón, que te pasa loca!!. - Mostrame los bolsillos te dije!! (Me los mostró, sacó su billetera, un smartphone y lo toqué, toqué sus 6 bolsillos. Dos de la campera y 4 del jean y no lo tenía.)
Muy rápido derepente aparece un flaco de los que estaba ántes al lado de el, cerca de la puerta de atrás del colectivo, que yo nunca llegué a ver si ellos dos estaban juntos o no.
Se me acerca este y también vestido deportivo y con cara de "acabo de salir de la carcel" me dice: "yo lo vi!! era un tipo flaco y se fué corriendo para allá" y le digo: Qué!? si nada mas tenía a este tipo adelante mio!
Me le acerco y le digo: Mostrame vos los bolsillos!! mostrame!! (enojada y desesperada, y en shock).
Me mostró, tenía una billetera blanca y un celular y nada mas, al igual que el especimen gordo.
Me distrajo un rato el flaco y aparece un 3° también con cara de, viole recién a una mina. Y me dice, "vení, yo lo ví!! se fué por allá!!"
Y los 2 tipos esos se hicieron pasar por GENTE, como si me fueran a ayudar a querer capturar al malo de la mañana. Me fui con ellos unos 10 pasos de la mano de enfrente, donde no había casi transeuntes, porque todos van por la calle que acababamos de cruzar y derepente me detuve un microsegundo y miré sus caras y me pense (por dios! menos mal que los acabo de mirar a los ojos!) y les dije LADRONES DE MIERDA!! HIJOS DE PUTA!!.
Y dí por centado que había perdido mi iPod.

De todas maneras estaba en shock por la situación, nunca sentí miedo y sentí MUCHO odio, que juro que si tenía un arma en mis manos, alguien salía muerto o herido. Instantameante llamé a mis papás y a mi novio, porque sé que ellos solos me podían calmar y hacerme sentir protegida, porque era lo que necesitaba. Y después me recuperé de la situación a un par de minutos y seguí mi rumbo a la facultad.
Llegué 9:26 a la clase, lo cual empezaba y 10, y lo cual yo quería llegar ántes.
Estos 3 bichos de la sociedad se salieron con la suya hoy. Pero saben qué? yo sé que esos pocavida y sin sentido en este mundo, se van a chocar con una pared, y se van a arrepentir de toda su vida entera; porque este sufrimiento y mal momento que hacen pasar a la gente, les va a ser devuelto a ellos e intensificado 10 veces más.
Un dato más? había un policia JUSTO en la esquina, osea, unos 15 pasos más adelante de dónde para el colectivo y era pleno Pacifico, con mucha gente al rededor, mirando y escuchando toda la situación, pero cada uno en su mundo, como si todos fueran sordos y ciegos.
La gente mala está acá, está en China y está hasta en tu gente de más confianza a veces. No es culpa de nadie más que de ellos, no es de ningún politico por la inseguridad del país, ni mia por andar con el iPod por la calle.
Hoy perdí unos $700. Pero hice todo lo que pude a mi alcance, después recibirán sus merecidos esos tipos; como yo claramente lo recibí hoy, por cosas que habré echo mal y gente que eh lastimado alguna vez.
Ya pasó y ahorraré para poder volver a tener mi objeto favorito, mi reproductor de música.

8/2/12

Aceptame como soy o mirame como me voy.

Soy algo diferente, estoy loca, me confundo, me iusiono, me rio sola, desconfio, tengo dudas, caigo y me levanto y doy la cara, hago reir y odio sufrir, yo amo vivir. Soy bipolar y hasta a veces un poco cruel. Soy capricosa, lo quiero todo ya. Pocas veces suelo quedar satisfecha. Tengo problemas en expresar mis sentimientos. La gente al principio sule pensar que soy tímida, pero simplemente necesito de un rato para tener más confianza. Soy demasiado impulsiva, hago cosas sin pensar de las cuales me termino arrepintiendo.
Es muy facil sentirme herida por alguien que amo porque soy re sensible. No soporto que me mientan y soy bastante celosa aunque intento no demostrarlo. Desordeno todo, pero adoro el orden. Me encanta maquillarme, comprar ropa.
Me rio por cualquier bobada y lo que pido para ser feliz es poco. Me encanta soñar despierta y una cosa más.




20/9/11

SOY.

Tal vez no sea la mujer más sexy, ni más linda, ni tenga el mejor cuerpo. Tal vez soy bastante rencorosa y orgullosa, y sin filtro... directa. Pero se querer, amar. Sé que puedo ser una persona fiel y no jugar a mil puntas. Tal vez no sea la primer opción de varios hombres, tal vez sea una más. Tal vez moleste a muchos por cómo me comporto, pero no intento ser alguien que no soy nunca, porque soy muy buena siendo yo misma, con virtudes y con mis miles de defectos. Soy como soy y listo.


2/9/11

VOS + YO = Pura química.


El verdadero enamoramiento parece ser que sobreviene cuando se produce en el cerebro la feniletilamina, compuesto orgánico de la familia de las anfetaminas. Al inundarse el cerebro de esta sustancia, éste responde mediante la secreción de dopamina (neurotransmisor responsable de los mecanismos de refuerzo del cerebro, es decir, de la capacidad de desear algo y de repetir un comportamiento que proporciona placer).

También segrega norepinefrina y oxitocina (además de estimular las contracciones uterinas para el parto y hacer brotar la leche, parece ser además un mensajero químico del deseo sexual), y comienza el trabajo de los neurotransmisores que dan lugar a los arrebatos sentimentales, en síntesis: se está enamorado. Estos compuestos combinados hacen que los enamorados puedan permanecer horas haciendo el amor y noches enteras conversando, sin sensación alguna de cansancio o sueño.


3/8/11

No puedo estudiar!

1- Un año tiene 365 días para poder estudiar.
2- Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días!!
3- En verano hay 50 días que hace bastante calor para poder estudiar. Así que solo tenemos 263 días!!
4- Dormimos 8 horas al día, así que suponen 122 días. Ahora estamos con 141 días!!
5- Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos dé la gana, 15 días se nos han ido, así que tenemos 126 días!!
6- Gastamos 2 horas al día en comer y de esta manera gastamos 30 días. Así que nos quedan 96 días del año!!
7- Nos tomamos 1 hora hablando con amigos, familiares, etc. eso nos quita 15 días, así que nos quedan 81 días!!
8- Facebook nos ocupa como mínimo 35 días de nuestro valioso año y nos quedamos con 46 días!!
9- Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas nos quedan 6 días!!
10- Digamos que 3 días estas enfermo, entonces solo te quedan 3 días para estudiar!!
11- Digamos también que solo 2 días no te apetece, solo nos queda un día, pero resulta que ese dia ES TU CUMPLEAÑOS !
ahora entienden porque no podemos estudiar ?

1/8/11

Relájate y goza...


Estaba pensando en la ducha recién, la cantidad de cosas que tengo para escribir, para repensar y para analizar.
Yo alguna vez dije, no me interesa ir al psicólogo, para eso estoy yo misma.. aunque a veces es un poco torturador empezar a darse cuenta del comportamiento de uno (a veces lo sentís medio estúpido, maníaco y demás) pero es lo mejor que hay; uno mismo así puede darse cuenta en qué situación está.
Soy muy dejada, en muchos sentidos... y muy maníaca en otros. El problema está cuando se me juntan esos dos.
Una de mis gracias de vivir es siempre hacer lo que tengo ganas de hacer, sin antes medir las consecuencias, tanto lo bueno o malo que pueda pasar.. simplemente SOY y me dejo ser.
Es una cagada, porque después no sé si arrepentirme o disfrutar de lo que estoy haciendo y que realmente "te chupe un huevo" todo... osea, emplear la frase "relajate y goza" que es la mas acertada para el 90% de mis elecciones de la vida.
Me gustaría a veces ser más dedicada, mas fiel a mis creencias y mis principios... pero ahí es cuando te mata la culpa, las hormonas extremas de mujer que te hacen explotar el cerebro, entre querer hacer lo correcto y querer hacer lo que tengas ganas.

Me apasiona la idea de ser "loca", de no ser normal, cotidiana.. porque de verdad la cotidianidad y la razón aburren!, es lindo sorprenderse por cosas que uno solo puede entender, es lindo que la imaginación se apodere de uno...
Sentir euforia por tonterías, hacer locuras por amor, sentirse deprimido sin sentido alguno y llorar sin un porqué, reírse de solo mirarse al espejo, bailar apenas te despertas para darle otro ritmo al día, equivocarse para aprender de los errores, viajar con los auriculares puestos y la música al mango e inventar miles de historias con la gente que ves pasar, hacer las cosas sabiendo que están mal pero divertirse por eso, probar cosas prohibidas, tener secretos con uno mismo, hacer amigos y conocidos nuevos todo el tiempo, probar alucinojenos a ver hasta dónde tu cabeza es capaz de llevarte, todo esto y más no solo es placentero, es como sentir que la vida de uno mismo es una película que muchos tienen ganas de ver y de vivir, para así hacer sentir que vale la pena todas las estupideces e incoherencias que a veces hacemos.
La locura y la razón dominan la vida por turnos, y vivimos atados a estos, a veces perdiendo el momento en que cruzamos la "línea". Se vuelve algo tan atractivo...
La línea separa dos mundos: el que nos da mas miedo y el que amamos. Porque al que le tememos es el que muestra lo que enserio quienes somos, el que está lleno de nuestros peores instintos, lo que escondemos, lo que sale a la luz cuando estamos totalmente solos y desconectados de nuestro rol de "normal", el que nos dice lo que no queremos saber muchas veces, el que nos hace darnos vergüenza por lo mezquinos y mentirosos que podemos llegar a ser... pero también que nos muestra ese lado pasional que hay en nosotros, ese lado que probablemente muchos a veces tenemos que opacar con un halo de "realidad" para no pasar a ser "freaks" y raros para los demás.. pero que en realidad, la mayoría lo llevamos adentro.





26/6/11

I don't wanna be.

No necesito ser otra cosa que un hijo de guarda de prisión
No necesito ser otra cosa que un hijo de especialista
No tengo que ser otra persona que no sea una partida de nacimiento de dos almas en una
Parte de a donde voy es saber de dónde vengo

No quiero ser otra cosa que lo que he estado tratando de ser hasta ahora
Todo lo que tengo que hacer es pensar en mí y tener la mente en paz
Estoy cansado de buscar alrededor de habitaciones preguntando lo que debo hacer
O lo que se supone que deberia ser
No quiero ser otra cosa mas que lo que soy


Estoy rodeada de mentirosos por todas partes a las me dirijo
Estoy rodeada de impostores en todas partes a las que voy
Estoy rodeada por una crisis de identidad por todas partes a las que me dirijo
¿Soy la única que se da cuenta?
No puedo ser la única que ha aprendido

¿Puedo tener la atención de todos, por favor?
Si no les gusta esto o aquello
Van a tener que irse
Yo vine de la montaña, la corteza de la creación
Mi situación en su conjunto se hizo de arcilla, polvo, piedra
Y ahora estoy diciendole a todo el mundo

No quiero ser otra cosa mas que lo que soy

No quiero ser.

8/6/11

Malas ondas...

A veces me pregunto sobre cierta gente. Porqué algunos conocidos, me empezaron a tener bronca, cuando yo solamente intentaba encajar, y caer bien.. porque es lo que correspondía, e intentaba llegar con buena cara, aunque yo, por adentro, sentía esa mala energía que había rodeandome cuando estaba con esa gente... vieron cuando están en un grupo de personas y no se sienten cómodos? (amigos de amigos, amigos de tu novia/o, novios de tus amigas, etc) Es que, se siente cuando alguien irradia una onda negativa.. de bronca, de molestía y demás.
Yo por lo menos siempre lo sentí, y sé que gente fué así conmigo desde el principio, aunque como no me conocían, me sonreían, porque también era su deber, pero no era lo que más querían hacer creo. Y de a poco fueron sacandose la careta, me fueron bardeando "con carpa" en códigos entre ellos, me eliminaron del facebook.. idioteces así.
No es que me afecte no tener en mi vida a esta gente, todo lo contrario, mejor alejar las malas ondas!! pero me choca un poco, estas personas que vive pensando mal de otras que ni conocen... yo ni sé porqué será, o qué pensar! Hice algo? dije algo? o simplemente su vida apesta y necesitan agarrarselas con alguien..? o hasta llega el punto que digo, que onda? envidia?
Yo sé que es un poco egocentrico todo eso, pero esa persona que tanto piensa en vos mal es lo que me hace pensar que le debo algo, o simplemente tengo algo yo que le gustaría tener (no hablando de material, claramente); y no tiene forma mejor de encararlo que siendo alguien irritable con comentarios estúpidos.
Cada día confirmo más, que la primer impresión sobre alguien, es la que cuenta... y no solo por un comentario tonto o la cara, o la ropa...
Por la mirada, por ese sentir que transmiten a los demás.





27/4/11

Love...fuckin love.


Amor.. que palabra tan corta y tan fuerte no?
Y acá estoy yo, viendo películas tontas románticas y emocionandome porqué es tan lindo saber cómo es ese sentimiento, eso que nos da vida a todas las personas; por las que probablemente varias vivimos.. y siempre me pregunto esas personas que dicen que no creen en el amor, entonces, ¿Para qué viven? ¿Acaso hay algo más lindo, emocionante y también frustrante que amar? Si que lo es. Y cada día de la vida, aprecio el ser amada y también amar; poder darme la satisfacción de amar a alguien y ser correspondida.. es algo que hace florecer a uno, el amor, realmente es tan placentero que hace sacar lo mejor de sí, pero enserio, lo mejor, hasta tal punto de dar todo por ello, dar la vida misma por eso.
Es algo dificil amar también. Uno comete errores, hace cosas estúpidas y hasta a veces olvida pedir perdón, hasta que esa persona se cansa de ese tipo de "amor" que está recibiendo nuestro... pero es así, nos hace sentir lo más intenso que hay adentro nuestro. De eso se basa la vida de la mayoría de la gente.. ¿no? Amar, ser amado... y es lo que nos hace felices, lo que nos da ganas de nunca querer irnos de este mundo, nunca dejar esa sensación, tan excesivamente placentera; cuando se siente un abrazo de una mamá, unas palabras lindas de un papá, el apoyo incondicional con un hermano, risas sin sentido con amigos, un regalo y una sonrisa de unos abuelos, el juego con tu mascota, un beso de tu pareja, y sobretodo también, una sonrisa nuestra al espejo, amandonos a nosotros mismos, a la vida que llevamos; porque de eso se trata el amor, es algo muy egoista en muchas partes también, algo tan profundo, que claramente, hace feliz al otro, pero también y en especial, siempre a nosotros. Un sentimiento que la mayoría de la gente siente, vive y muere por ella.



El corazón es un niño: espera lo que desea.



6/4/11

I LOVE MY DOG!

Recién flashie... nuevamente (jaja)
Lo ví a mi perrito durmiendo y sentí de todo! Me puse a pensar, enserio... ¿tanto es lo que uno puede uno llegar a sentir por un animalito? Ahora entiendo mejor cuando te dicen, "comprate un perro"!! Me di cuenta que cambia mucho a uno mismo, en nuestro 'interior' darle amor a un animal, y más el que se puede generar entre una persona y un perro. Es un amor sin resentimientos, distinto al que nos damos entre los humanos obviamente (la gente cuerda jaja) pero es algo, y casi siempre, sentimos que eso vuelve a nosotros también; perritos que lloran atrás de una puerta porque nos fuimos, perritos que duermen a tus pies y te protegen, que te cuidan y que se divierten con vos, eso es lo mejor.. alguien muy primitivo en muchos sentidos humanos que es sorprendente que tengan el don de querer a su amo, a quien lo cuida y alimenta.
Por eso cuando me vi desde afuera en la situación: yo acariciando a Peroncito re dormido y encima mientras lo hago y pienso -QUE TIERNO!- se despereza todo y me hace ruidito disfrutando a mil jaaaa...
No sé, era eso.. se me vino porque hoy fuí a la feria de los perros en la rural, y vi tanto! desde un perro contentisimo que todo el mundo le estuviera alrededor y mimoseandolo y un super gran danes todo caidito y aburrido; explotan emociones!!
Me fuí a cualquiera, pero bueno.. amo a mi perro y es necesario en mi vida! Lo único que siempre saca de los humanos es lo mejor de sí.


(Mi perro, Perón)



10/3/11

Sentimiento... te extraño.

Lo tengo que reconocer.. extraño la confidencialidad entre amigas-hermanas.
Reconozco también lo idiota y lo mal que me siento cuando escucho a dos amigas hablar de cosas que solo entre ellas se entienden y con media mirada se dijeron todo; ese código de la amistad entre dos mujeres que solo entre ellas está y se entiende. La amistad entre mujeres es dificil, somos dificiles; hay que decir que los hombres se hacen mucho menos problema, con una mandada a cagar, no te das mas bola y fué.. las mujeres en cambio pocas veces una amistad fuerte va a terminar bien y sin rencores. Pero es así y las mujeres en general somos extremadamente caprichosas con las amigas, quejosas y gruñoñas... cualquier mala actitud nos molesta y nos deja algo rencorosas, pero como también nos "enamoramos" por asi decirlo de nuestra amiga (de ahi vienen esos comentarios lésbicos -en chiste claro- como "hermosaaa yegua, te amoooo" jaja).
Fué mi idiotez de siempre tratar la amistad con algo tan importante como eso, pero me siento como una de esas solteronas indignadas con el amor y convencida de que ya no está mi media naranja por ahí, pero con la amistad.
Tengo gente linda a mi alrededor y no me quejo, pero ese tipo de amistad de la que hablo arriba lleva tantos años crearlo y tantas cosas vividas juntas que rearmar uno nuevo es muy dificil... y poco inspirador para mi.
Pero lo reconozco, extraño ese sentimiento de tener con quién compartir mi día, y las bobadas que solo hablás con esa persona especial.
En fin, pelotudeces hormonales...

14/2/11

CrAzY


Tener personalidad fuerte es un don a veces, como otras no lo es. Cuando uno se impone demasiado a si mismo se complican las cosas, no es aceptado por algunas personas, por otras quizás es hasta admirado pero lleva a medios extremos.
No pienso que la gente más tranquila, que se banca todo más, que es más relajada, menos peleadora y esas cosas sea peor, al contrario, se lleva mucho más!. Nunca nadie le tira mala onda, siempre vive positivo porque no le enojan las bobadas que enojan a otros y así.
Me doy cuenta de algunas de estas cosas muchas veces en algunas situaciones a través de mi relación con mi novio.
El es un geminiano, muy tranquilo, relajado, solo quiere pasarla bien y listo. En cambio, yo, acuariana, encuentro siempre algo en qué enojarme; soy intolerante, soy impaciente, y creo en los momentos -perfectos- pero no creo que yo pueda dejarlos así y nada más. Es irónico, porque detesto ese estado mio y analizo demasiado todo, cuando debería estar viviendo y dejar de darle importancia.
Obviamente es atrayente todo eso que porto encima; cuando algo apenas me molesta, cambio de humor y algo más de eso malo atraje y listo, fuí complicando las cosas; me llama la atención, porque para mi esas cosas que me pusieron del peor humor, para mucha gente en realidad, son bobadas!.. como perder un colectivo es lo peor que puede pasarme, que se me tilde la computadora, que me desarmen la cama y algunas otras manías y cosas mínimas, pero que llegan a afectarme para cambiarme el ánimo.
Ahora estoy bastante enojada, de ahí surgió mi bronca y estos pensamientos... me dí cuenta que un conocido que agregué al facebook me ignoró y me sentí idiota, obviamente a esa persona lo declaré inexistente ahora (jajaja) y Matias simplemente me dijo algo como: ya fue, ni bola.
Lo malo es que reconozco que son idioteces, pero intentó hacer esfuerzos por sacar esa histeria, esa histeria o mala onda que siento por cosas insignificantes que me hacen desperdiciar buenos momentos a veces, y podría tomarmelos.. con soda digamos!
Bueno, soy una caprichosa, es la verdad... por suerte encontré alguien que me tolere tal cual soy.

31/1/11

Bienvenido a mi vida


Alguna vez sentís que te deprimís? Alguna vez te sentis fuera de lugar? Como si de alguna manera simplemente, no encajaras. Y que nadie te entiende. ¿Alguna vez quisiste salir corriendo? ¿Te encerraste en tu cuarto? Con la música a todo volumen, para que nadie te escuche gritar. No, vos no sabes lo que es, cuando nada se siente bien, vos no sabes lo que es ser como yo. Ser lastimado, sentirte perdido, ser excluido en la oscuridad, ser pateado cuando estas abajo! El sentir que tenes presión alrededor, estar en el borde de una depresión, cuando no hay nadie ahí para salvarte. No, vos no sabes lo que es. Bienvenido a mi vida.

¿Deseaste ser alguien más? ¿Estas enfermo del sentimiento de estar olvidado? ¿Estas desesperado de encontrar algo más
antes de que tu vida termine? ¿Estas atorado dentro de un mundo que odias? ¿Estas enfermo de todos lo que están a tu alrededor? Con grandes sonrisas falsas y mentiras estúpidas, p
ero profundamente estas sangrando.
Nunca nadie te miente directamente en tu cara y nunca nadie te ha apuñalado por la espalda. Quizá pienses que estoy bien, pero no voy a estar bien.
Todos siempre te dan lo que vos querés, nunca tuviste que trabajar, estaba siempre ahí... Vos no sabes lo que es eso
Bienvenido a mi vida.

2/12/10

Estar.. conmigo!


Si uno se para a pensar que se supone que esta en primer lugar, amarse a uno mismo o amar a los demás; ¿hay una gran diferencia entre ambas cosas?
Algo que sin duda tendríamos que tener en cuenta es que si no nos amamos a nosotros mismos, difícilmente podremos amar al prójimo. Hay que tener mucha autoestima antes de poder amar al que tenemos al lado, ya que si estamos llenos de odio o mal estar trasmitiremos todo esto a los demás.
Sin duda toda persona tiene que tener sus momentos de soledad, en los que la única compañía es la de uno mismo con sus propias ideas y pensamientos. Debemos dedicarnos un tiempo, una atención que nos permita conocernos un poco mejor.
Se trata de crearse un lugar que podríamos llamar de retiro, en el que estar uno mismo con sus pensamientos y sentimientos.
Se trata de una necesidad humana, aunque algunas personas tengan una necesidad más marcada que otras. Hay que llevar a la práctica esa capacidad humana de la soledad.
Resulta totalmente imprescindible conocerse a uno mismo, algo que sin duda no es nada facil, ya que necesita muchas horas frente al espejo de uno mismo, y obviamente aceptar lo que uno ve, sin tratar de maquillarlo o ponerle una careta.
No sé porque la gente tiene miedo de estar sola, de estar un rato sin compañia...
Una de las cosas que más me gustan son esos días o esas noches en las que estoy conmigo y nadie mas; haciendo todo lo que quiero hacer, puedo dormir un rato, arreglarme otro buen rato, un baño largo, mirar lo que yo quiera en la tele, escuchar mil veces la misma canción que me encanta y al volumen que a mi me guste, pensar o leer mil cosas, salir a caminar, no tener nada que hacer mas que mimarme y acompañarme a mi. Esos momentos en que solo tengo que estar conmigo, nada me interrumpe en esto, es una forma de sentir paz total.
Seguro que muchas personas piensan que es egoismo, otras es estar solo y para mi, es estar conmigo es un momento más, que lo disfruto tanto como cuando estoy con gente que quiero, amigos familia, etc. Pasar tiempo conmigo me da paz, le da libertad a mi cabeza un rato.

Estar solo, tener un rato para vos siempre esta bien.. y a veces me quedo horas pensando en porqué hay gente que no necesita esos ratos de estar acompañado "consigo mismo".